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Andrea Cappelletti (dj_cappe)
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Messaggio numero: 457
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| | Inviato il venerdì 11 giugno 2004 - 09:26: |     |
Visto che siamo in area cazzeggio, un thread "soft"..
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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico. |
superRando (superrando)
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Messaggio numero: 245
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| | Inviato il venerdì 11 giugno 2004 - 09:36: | |
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alex 4S aircooled (alex4saircooled)
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Messaggio numero: 1630
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| | Inviato il venerdì 11 giugno 2004 - 09:41: | |
CARINA!
"FERRY PORSCHE E' GRANDE ED IL MULLAH E' IL SUO PROFETA".Membro RiTa, 5P & AVVAC più che mai
VISITA www.giandujotti.com***VOTA MARIO BIRRA**
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Paolo G. (paul86)
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Messaggio numero: 172
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| | Inviato il venerdì 11 giugno 2004 - 10:28: | |
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Beppe S. (toivonen)
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Messaggio numero: 114
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| | Inviato il venerdì 11 giugno 2004 - 15:19: | |
E' lo stesso signore che alla domanda del medico: "E nei rapporti sessuali con la sua giovane moglie, tutto bene?" rispose: "quando tiro tutto bene... è quando spingo che si ammucchia..." ???
Nel dubbio... VOTA MARIO BIRRA!!! |
Andrea Cappelletti (dj_cappe)
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Messaggio numero: 463
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 11:34: | |
Favola della lepre e del corvo,
un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un ca**o".
"Ma come dice la lepre e non ti annoi?"
"no risponde il corvo è molto piacevole e gratificante,
dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede
alla base dell'albero ed inizia a non fare un ca**o, dopo poco passa una volpe e si mangia la lepre.
MORALE: per non fare un ca**o devi essere seduto molto in alto.
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Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! 'un c'avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che ca**o ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!" |
Luca 914 (luca914)
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 12:26: | |
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Paolo G. (paul86)
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 12:35: | |
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Giorgio B. (jorgo)
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 14:18: | |
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PORSCHEMAN (porscheman)
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 14:58: | |
CRISTIANO - Reduce Nurburgring 2003 - Socio: Club 5P, AVVAC, MMVAFF - VOTA MARIO BIRRA!
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Christian R. (chris)
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 15:16: | |
Una porsche è per sempre. |
fast911 (mauro)
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 16:53: | |
Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli piu facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale piu` una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, pero', sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank... di` la verita`... tu non vieni per la caccia".
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Andrea Cappelletti (dj_cappe)
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 17:12: | |
Questa è da 10 e lode! Mi sto ancora scompisciando dalle risate mentre la giro da buon spammeur!
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Enrico986 (pippo)
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Messaggio numero: 1071
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 17:23: | |
Fantasticaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non per niente ho votato il grande Mario Birra!!!!
Ciaooooooo
Pippo
Enrico 986 (Pippo) - Boxster 2.7 Tiptronic |
Enrico986 (pippo)
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Messaggio numero: 1072
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 17:25: | |
Ci provo:
Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca siferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il poliziotto - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" "Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglìoni vanno sotto il cavallo, non sopra"
Sciauuuu belliiiiiiii
Pippo
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Giorgio B. (jorgo)
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Messaggio numero: 214
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 17:33: | |
VERAMENTE BELLISSIME PIPPO E MAURO |
Lorenza (lorenza)
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Messaggio numero: 213
Registrato: 04-2002
| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 18:09: | |
siete tremendi veramente sono tutte in eugual misura divertenti |
andrea fiorini (andfio)
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Username: andfio
Messaggio numero: 372
Registrato: 12-2002
| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 18:14: | |
Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di esporle quanto segue e di sollecitarle un rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una
vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia.
Quindi attualmente mio padre e' mio genero, in quanto ha sposato mia figlia,
inoltre mia nuora e' diventata mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io habbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui e'
quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
E' inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio e' quindi mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi e' contemporaneamente mio fratello
in quanto figlio di mio padre, e mio nipote, in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona e' suo
padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi sono mio nonno.
Spiegato cio', la prego di volermi concedere l'esenzione, in quanto la legge impedisce
che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Socio del Porsche Club Capre |
Paolo G. (paul86)
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Messaggio numero: 198
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 18:54: | |
Mauro, Pippo
Andrea... Ci ho messo tre ore per fare tutti i collegamenti familiari, ma alla fine ci sono arrivato... Bellissima |
Paolo G. (paolog)
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Messaggio numero: 77
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| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 22:31: | |
Mauro, ho appena stampato la barzelletta!!!! Fa paura troppo forte!!!
(Messaggio modificato da paolog il 15 giugno 2004) |
Umberto -USA (contezampieri)
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Messaggio numero: 416
Registrato: 12-2002
| | Inviato il martedì 15 giugno 2004 - 23:51: | |
Ragazzi...siete forti!!!
Alfio, questa e' semplicemente MITICA!!!
La traduco in Amerikano e la mando a chi di "dovere"!
UMBERTO-USA
IERI mi sono chiesto:"Cosa vorrai fare da "grande" oltre che a giocare con le Porsche?".
OGGI mi sono risposto:"Mi iscrivo a P-MANIA!". |
Christian R. (chris)
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Messaggio numero: 165
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| | Inviato il mercoledì 16 giugno 2004 - 22:14: | |
Un uomo compra un cavallo ma lo vede sempre triste,mangia poco,non corre mai ed allora è dispiaciuto per l'animale.
Decide quindi di chiedere in paese chi fosse in grado di farlo ridere e cmq farlo sentire meglio.
Il giorno dopo si presentano molte persone che provano in svariati modi a dare uno sprazzo di vita alla bestia che pero' non reagisce.
Per ultimo arriva un nano che andando dal padrone gli dice:"non si preoccupi ci penso io ma devo parlare in un orecchio al cavallo."
Il padrone:"ma certo nessun problema ci mancherebbe...prego".
Il nano si avvicina al cavallo sale su una sedia ed all'orecchio gli bisbiglia qualcosa...il cavallo inizia a ridere ridere scuote la testa...
Il padrone contentissimo ringrazia il nano.
Pero' il cavallo nei giorni seguenti non la smette piu'...non riesce neanche a mangiare perchè continua a ridere...di notte fa casino...insomma il padrone non è cmq contento.
Allora richiama la gente del paese per tentare di calmarlo un po'.
E di nuovo gli altri provano in tanti modi ma non riescono a concludere nulla.
Si ripresenta il nano e :"Ci penso io ma devo appartarmi in privato con il cavallo."
"Si certo non ci sono problemi qualsiasi cosa purchè lo calmi un poco..."
Il nano ed il cavallo si appartano e dopo 5 minuti il nano esce con l'animale che è tutto triste,guarda sconsolato per terra....
Il padrone non crede ai suoi occhi..."guardi non so come ha fatto...ma lei è un mago...no mi deve svelare assolutamente come ha fatto..non è possibile..."
Allora il nano gli spiega:"Guardi...la prima volta gli ho detto che ce l'avevo + lungo del suo....la seconda volta..........gliel'ho fatto vedere...."
Una porsche è per sempre. |
Paolo G. (paul86)
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Messaggio numero: 205
Registrato: 04-2004
| | Inviato il mercoledì 16 giugno 2004 - 22:44: | |
Bellissima! |
Andrea Cappelletti (dj_cappe)
Utente registrato
Username: dj_cappe
Messaggio numero: 468
Registrato: 01-2003
| | Inviato il mercoledì 16 giugno 2004 - 23:28: | |
Restando in tema di cavalli...
Un cowboy viene catturato dagli indiani col suo cavallo, e viene condannato per i fatti compiuti a morte, ma non prima di tre giorni. Per ognuno di questi tre giorni passati in tenda e sotto sorveglianza, avrà a disposizione un desiderio.
Il primo giorno una guardia va dal cowboy e gli chiede: "Viso pallido oggi devi esprimere il primo desiderio". Il Cowboy: "Vorrei chiedere una cosa al mio cavallo". L'indiano, perplesso, acconsente. Il cowboy si avvicina al cavallo e gli bisbiglia una frase nell'orecchio, dopo di che dà una sonora pacca sul sedere al cavallo che parte a razzo. Torna dopo un oretta con una gran bella mora, che entra nella tenda assieme al cowboy.
L'indiano pensa: "Guarda te, viso pallido stare per morire e pensa a fare quello"..
Il secondo giorno la scena si ripete, secondo desiderio. Il cowboy si avvicina al cavallo e bisbiglia la solita frase seguita dalla solita pacca. Il cavallo corre a razzo e in men che non si dica torna con una rossa da sballo, che entra nella tenda col cowboy. L'indiano, sempre più esterrefatto: "Incredibile! Ancora due giorni e pensa sempre e solo a quello!"
Il terzo e ultimo giorno il grande capo degli indiani si avvicina al cowboy e gli chiede: "Viso pallido, questo è tuo ultimo desiderio. Vediamo cosa chiedi!".
Il cowboy: "Vorrei rivedere il mio cavallo". Gli indiani, più stupiti che mai, acconsentono.
Il cowboy si avvicina al cavallo, con le mani gli prende le orecchie saldamente fino a strizzarle e gli urla nelle orecchie: "Ascolta stupidissimo cavallo, ti ho chiesto fuga, FUGA, F-U-G-A!!!!!!!"
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Giorgio Tanel (giorgione)
Nuovo utente (in prova)
Username: giorgione
Messaggio numero: 5
Registrato: 06-2004
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 04:45: | |
un tizio una mattina entra in un'armeria per comprare un mirino di precisione. Il negoziante dopo aver illustrato le caratteristiche del miglior mirino che aveva disponibile lo monta su un fucile e lo porge al cliente invitandolo a provarlo.
"Si avvicini alla vetrina" disse, "vede quella casa lassu' sulla collinetta ? provi ad inquadrarla come le pare il mirino ?"
"Direi ottimo" rispose il cliente, vedo una donna completamente nuda che sta andando incontro ad un uomo anche lui completamente nudo che indossa solo un beretto da postino"
Il negoziante visibilmente scosso afferra un pacco di proiettili e ne porge due al cliente aggiungendo "senta, il mirino glielo regalo basta che con questi due proiettili colpisca prima in faccia mia moglie e poi il postino sull'uccello".
Il cliente ci pensa un attimo, raccoglie due proiettili dal bancone, carica il fucile, prende la mira e dopo un po' aggiunge " sa, credo di farcela con un solo proiettile...!!!!" |
Enrico986 (pippo)
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Messaggio numero: 1075
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 07:58: | |
FENOMENALIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chris e Giorgio!!!!!
Pippoooooooo
Enrico 986 (Pippo) - Boxster 2.7 Tiptronic |
alice garlaschelli (shark)
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Username: shark
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 08:14: | |
Un paracadutista operativo deve recarsi in missione di pace,
ha la moglie molto bella ed è molto geloso.
Pensa allora di metterle una cintura di castità.
Dopo essersi spiegato con lei va da un fabbro che
dopo molte titubanze acconsente.
"Mi dica dove devo venire a prendere le misure".
Ed il paracadutista: "Via dei meli"
"Che numero?"
"46"
"Scala?"
"Scala G" risponde il paracadutista.
A questo punto il fabbro lo guarda e gli domanda:
"Forse interno 12?"
Il paracadutista risponde si
"Terzo piano??"
Il paracadutista sempre piu' sorpreso "Si"
"Porta a destra????"
Il paracadutista non sa piu' che pesci prendere
"Si"
E il fabbro: "Dia retta a me, è meglio una musaruola" |
jagitalia (antonio) (jagitalia)
Utente esperto
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 08:24: | |
mi hai fregato l'ultimo parcheggio? bhe, di notte guarderai terrorizzato nel buio. E una notte io ci sarò. |
jagitalia (antonio) (jagitalia)
Utente esperto
Username: jagitalia
Messaggio numero: 774
Registrato: 11-2003
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 08:26: | |
vabbè questa è un po' sporca, al massimo me la cancellano..ma essendo sull'Inter per me resta ihih
tre gay:
- ahhh per 50 euro ho trovato un ragazzo in tangenziale che fa delle ******** da urlo!
- oohhhhh io per 100 euro me lo porto a casa e mi fa dei ******** da spavento!!
- eeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhh io per 1000 euro ho preso l'abbonamento dell'Inter: certe inculate!!
mi hai fregato l'ultimo parcheggio? bhe, di notte guarderai terrorizzato nel buio. E una notte io ci sarò. |
Diego (diegos)
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Username: diegos
Messaggio numero: 387
Registrato: 04-2002
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 08:40: | |
Jag, sto ancora ridendo.... e sono interista. Non dico altro.
Sciao belliiiiii
Diego
"Nella vita la cosa più importante è quella di vivere il momento presente con la massima attenzione." Hagakure. Il codice del Samurai.
|
Christian (kkk)
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Messaggio numero: 1022
Registrato: 06-2002
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 09:10: | |
Siete tutti Busoni!!!!!
Tutte bellissime, anche quelle che già conoscevo....
Quella del mitico BIRRA poi... è incredibile!!!
IO VOTO MARIO BIRRA. KKK |
Christian R. (chris)
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 11:56: | |
EHEHEHE...
Qua si spazia...
Un nero ed un bianco su di un ponte stanno facendo la pipi ed il bianco:"Eh...aria freddina stasera...".
Ed il nero:"Dovresti sentire l'acqua..."
Papà e figlio neri su una spiaggia nudi ed il bimbo:"papà posso giocare con il tuo pisello?!"
Ed il padre:"certo..ma non ti allontanare troppo..."
Sciaoooo...
Una porsche è per sempre. |
gianluigi (gian61)
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Username: gian61
Messaggio numero: 542
Registrato: 11-2003
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 12:05: | |
@andfio
dicci la verità,la tua barzelletta la tieni scritta da qualche parte,
secondo me è quasi impossibile da ricordare a memoria.
Ciao! |
Paolo G. (paul86)
Utente registrato
Username: paul86
Messaggio numero: 212
Registrato: 04-2004
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 14:07: | |
Bellissime tutte... E' stato un piacere rileggere anche quelle che conoscevo... |
Giorgio Tanel (giorgione)
Nuovo utente (in prova)
Username: giorgione
Messaggio numero: 6
Registrato: 06-2004
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 14:25: | |
un nero entra in un negozio di scarpe
"buongonno vorrei brovare guelle sgarpe esbosde in vetrina"
Il commesso " quali quelle con la fibbia testa di moro ? "
"no guelle goi lacci desda di gazzo !!!!" |
alex 4S aircooled (alex4saircooled)
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 14:42: | |
giorgione bellissima. ma quanti neri entrano nel negozio, ben 4?
In realtà adesso è di nuovo uno, gli altri tre li ho soppressi io insieme al doppio Alex che domanda... - Uffà con sto vecchio server... !!!
(Messaggio modificato da giuliano il 17 giugno 2004)
"FERRY PORSCHE E' GRANDE ED IL MULLAH E' IL SUO PROFETA".Membro RiTa, 5P & AVVAC più che mai
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andrea fiorini (andfio)
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 14:46: | |
Gian, è impossibile da ricordare, ogni volta che la devo raccontare la leggo.
Quando arrivo al punto "quindi sono mio nonno" incomincio puntualmente a piangere. Ormai mi capita da circa un anno.
Socio del Porsche Club Capre |
Beppe S. (toivonen)
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 17:29: | |
Un generale della Legione Straniera si reca in visita ad un avamposto nel deserto.
Il colonnello comandante lo fa assistere ad un'esercitazione e poi lo presenta ai comandanti dei vari reparti.
"Capitano comandante degli assaltatori, complimenti per il coraggio dei suoi uomini, non si lamentano mai della dura vita militare?"
"No, generale! E poi in quella stalla abbiamo la cammella..."
"Tenente comandante del corpo di guardia, i suoi uomini non si lagnano dei turni massacranti?"
"No generale! E poi in quella stalla abbiamo la cammella..."
"Colonnello, ma ai suoi ufficiali non pesa stare per mesi lontani dalla famiglia? E poi... qui non ci sono donne..."
"No, generale! E poi in quella stalla..."
"Colonnello... sono uomo anche io... rimanga tra noi... posso servirmi della cammella?"
"Prego generale, senza complimenti!"
Il generale entra nella stanza ed esce dopo mezz'ora stanco ma soddisfatto.
E il colonnello "Mio generale... già fatto???"
"Beh, colonnello... sono un uomo anziano... ma mezz'ora mi sembra sufficiente... Ma voi quanto ci state con la cammella???"
"Vede, generale... mezz'ora a dorso di cammella per arrivare al bordello del paese... un'oretta là... mezz'ora per tornare in caserma..."
HO VOTATO MARIO BIRRA!!! |
Paolo G. (paul86)
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 18:26: | |
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alex 4S aircooled (alex4saircooled)
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Username: alex4saircooled
Messaggio numero: 1660
Registrato: 04-2002
| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 18:53: | |
siete fortissimi...
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C4rlo (carlo)
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| | Inviato il giovedì 17 giugno 2004 - 23:30: | |
Un cavallo entra in un bar, il barista lo guarda e gli dice: "Ehhhh! Che muso lungo"!
Ciao, siete forti.
Carlo |
Enrico986 (pippo)
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 08:31: | |
Fantastica Beppe!!!!!!
Allora:
In piena notte un bambino entra nella camera dei genitori e li sorprende mentre stanno facendo sesso... "Ma.. mamma.. cosa stai facendo sopra il babbo???" lei risponde.. "..eeeh.. niente figliolo, sto saltando per sgonfiargli la pancia.." ed il figlio per nulla intimorito risponde.. "..fatica sprecata, ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!!!" ehehehehe!!!!!!!!
Sciaoooooooo
Pippo
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jagitalia (antonio) (jagitalia)
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 08:52: | |
ahhahahaha
mi hai fregato l'ultimo parcheggio? bhe, di notte guarderai terrorizzato nel buio. E una notte io ci sarò. |
Christian (kkk)
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Messaggio numero: 1025
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 09:08: | |
Ok ,l'avete voluta voi....
Un tizio in attesa del suo volo all'aeroporto vede entrare in sala un pilota della compagnia aerea, evidentemente cieco ,con occhiali neri e bastone, accompagnato dall'assistente di volo anch'esso cieco ....
Un pò perplesso, si alza e si avvia verso l'imbarco,e nota che il pilota cieco e l'assistente lo seguono picchiettando il bastone contro la parete....
Giunto a bordo dell'aereo vede che i due sono saliti sull'aereo subito dietro di lui e si sono infilati in cabina di pilotaggio.
Preso dall'ansia chiama la hostess:
>mi scusi signorina, ma due piloti palesemente ciechi sono entrati in cabina di pilotaggio....
Non saranno mica loro a portare l'aereo"?????
La hostess con grande tranquillità ed un sorriso accomodante risponde:
>"Ma certamente"! stia tranquillo,oggi la tecnologia su questi aerei è tale da permettere di pilotarli anche ad un cieco!!!!
Vada a sedersi tranquillo!!!
Il nostro,un pò impaurito , va a sedersi e si allaccia le cinture....
L'aereo accende i motori e la tensione aumenta...
L'aereo si porta sulla pista di decollo e comincia a rollare......
Il nostro ,preso dal panico comincia ad imprecare ,ed il suo vicino di posto le chiede il perchè di tanta paura,lui spiega l'accaduto,ed a questo punto,il passaparola parte impazzito,e tutti i passeggeri vengono immediatamente a conoscenza del fatto che due piloti ciechi stanno ai comandi dell'aereo, ma ormai l'aereo ha preso a muoversi........
100km/h...
150km/h...
La gente a bordo ha gli occhi sbarrati dal terrore....
200km/h.....
250km/h.......
300km/h.....
L'aereo viaggia impazzito verso la fine della pista ma non accenna a decollare.....
La gente sconvolta, dai finestrini vede che la pista sta per terminare ed allora esplode un urlo generale violentissimo!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
A quel punto, l'aereo, miracolosamente s'impenna e si stacca dal suolo......
In cabina di comando il pilota si rivolge all'assistente:
>"...il giorno che non urlano siamo spacciati"!!!!
IO VOTO MARIO BIRRA. KKK |
Gianluigi R (exrematore)
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Messaggio numero: 13
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 09:52: | |
Due preti vanno a fare la doccia.
E' tardi.
Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone.
Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo."
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!"
e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: " Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!"
però sul "dritto" erano bravi... |
Andrea Cappelletti (dj_cappe)
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Messaggio numero: 469
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 10:08: | |
TERMINOLOGIE CALCISTICHE
Sovrapposizione
indica due possibili situazioni:
A: Quando in una mischia due o più giocatori per scontro fortuito cadono simultaneamente creando una sorta di ammucchiata omosessuale.
B. Come da molti anni le tifoserie denunciano all'opinione pubblica, indica la situazione in cui la moglie dell'arbitro viene spesso a trovarsi con una seconda persona diversa da lui.
Impraticabile
dicesi di terreno di gioco in condizioni ottime per l'allenamento dei nuotatori specialisti dei 100 metri rana.
Entrata pericolosa con fallo da tergo
E' il termine calcistico che traduce l'espressione "metterlo in quel posto".
Esultanza dopo il Gol
Momento di euforia paragonabile a quello che provano i personaggi protagonisti della "Sovrapposizione"(punto B.). Talvolta l'arbitro punisce con il cartellino giallo l'incolpevole giocatore che esulta in modo eccessivo. Questo comportamento arbitrale al momento è materia di studio nelle facoltà di psicologia sportiva nelle università italiane.
Goal
Tutti sanno cosa vuol dire. Pochi invece sanno che deriva dall'inglese "To Goad"=stimolare. Anche in questo caso la moglie dell'arbitro è la storica responsabile!
Gol
Italianizzazione del termine "Goal". Considerato in passato come un errore sintattico, negli anni '90 è entrato di prepotenza in tutti i vocabolari ed enciclopedie della lingua italiana dopo l'affermarsi della trasmissione televisiva "Mai Dire Gol!".
Interno/Esterno collo
Nessun commento. Un unico riferimento: il collo è quello dell'utero....di chi?....di chiiii?!?!? Della moglie dell'arbitro!
Terzino fluidificante
Insieme all'espressione "....Maldini si lavora il pallone..." è da attribuirsi a quella sagoma di Bruno Pizzul. Possiamo farci un'idea di quello che può voler significare, ma sarebbe meglio chiedere direttamente al cronista quali sostanze stupefacenti assume durante le cronache.
Mischia in area
Situazione che rende probabile il punto A. descritto in "Sovrapposizione". Il punto B. della stessa voce rende probabile l'"Esultanza" e il punto G della moglie dell'arbitro è strettamente legato al concetto.
Tiro dalla distanza
Volgarmente chiamato "saraccata" indicherebbe un qualsiasi tiro che da una distanza ragguardevole raggiunge lo specchio della porta provocando un grave pericolo per l'avversario. Realmente anche un non-tiro è un tiro, in quanto la distanza 0 è comunque una distanza... questa è filosofia: se la capite buon per voi, se non la capite allora si assuma che il tiro dalla distanza (o saraccata) è generalmente un tiro che parte da fuori area.
Specchio della porta
Lo specchio della porta.
Mina
(oppure "minella", "legnone", "legnata", "fucilata", "eurostar", "pestone", "siluro", "bordata", "saettone", "shuttle", "scud", "patriot", "Milano-RomaInCinqueMinuti"): E' un altro modo per indicare la "saraccata".
Traversone
Quando un tiro dalla distanza colpisce la traversa facendola entrare in un moto oscillatorio perpetuo.
Palleggio
C'è molta incertezza sull'etimologia di questo termine. Pare sia il nome di una raffinata pratica erotica esercitata dalle mogli degli arbitri sui loro compagni (non gli arbitri.... gli altri!)
Mi sembra che ci siano i presupposti per...
Termine per indicare elegantemente la legittimità dell'assegnazione di un calcio di rigore. Introdotto da Maurizio Pistocchi nel 1990, oggi se ne abusa all'inverosimile anche nella vita quotidiana. Provate a contare quante volte lo sentirete usare nei prossimi 7 giorni e se otterrete un numero inferiore a 91 vi consigliamo di giocarlo al lotto sulla ruota di Milano. |
Gianluigi R (exrematore)
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Messaggio numero: 14
Registrato: 05-2004
| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 10:41: | |
premetto solo che il calcio non mi interessa....
ma mi sembra carina...
>Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
> > Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi
> > accorgo ... di essere diventato nero. Anzi, non nero: `'negro'', che è
> > peggio. Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere
> > se anche
>sulla
> > foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro ... sono
> > anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una
> > sedia. Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere
> > negro ed ebreo sono anche handicappato!
> > Che sfiga!
> > E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
> > `'E invece sì!'', urla una voce alle mie spalle.
> > E' il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale.
> > Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia
> > dell'aidiesse...
> > `'L'hai presa tu la mia siringa?''
> > Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure
> > sieropositivo!
> > Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e ...no!
> > Calvo!
> > Squilla il telefono. E' mio fratello:
> > `'da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che
> > imbottirti di droga, per questo non fai un ••••• dalla mattina alla sera.
> > Cercati un lavoro, piuttosto!''
> > Sono anche disoccupato.
> > Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro,
>ebreo,
> > handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e
>orfano
> > ma non ci riesco, perché ... perché sono muto.
> > Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le
>lacrime
> > all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi
> > riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi.
> > Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco,
>orbo,
> > calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse, anche
>terrone.
> > In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa:
> > `'Amore, peccato eh per lo scudetto!''
> > •••••, no.... anche interista, no!!
> >
> > INTERISTA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
però sul "dritto" erano bravi... |
Gianluigi R (exrematore)
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Messaggio numero: 15
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 10:46: | |
>Dedica
>
>
>In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa
>dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle
>galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano
>la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva
>la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza
>decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si
>avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di
>aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel
>ragazzo su una spider:
>"Dove Vai?"
>"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale aGrosseto"
>
>"Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
>"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
>"Il disc jokey!"
>"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio???
>Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira
>che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
>"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era •••••) mentre si accosta in una
>stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a
>me!" e se lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo
>"No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare
>la sciocca!"
>"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
>"Dai, tanto non ti vede nessuno"
>"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca
>.......
>"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
>Grosseto!!!"
>
>
>
>Dolore del parto
>
>
>Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore
>dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se
>vogliono provarla.
>E gli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del
>dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre.
>Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di
>provarla.
>Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che
>il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto
>sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore sente e chiede
>al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20%
>e controlla la pressione del sangue, che è a posto.
>Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%; non sentendo ancora niente, il
>marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora
>stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
>Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la
>moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene.
>Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.
>
>
>
>
>
>Disperazione
>
>
>Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a
>dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le
>lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
>"Sono innamorato di una donna di 25 anni".
>"Cosa c'e' di male?".
>Singhiozzando: "Tu non capisci... Ogni mattina, prima che lei vada al
>lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo
>sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro,
>corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa
>desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre
>piu' disperato.
>"Io non capisco", fa il giovane, " mi sembra che abbiate una relazione
>magnifica. Allora perche' piange?".
>Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito
però sul "dritto" erano bravi... |
Christian (kkk)
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Messaggio numero: 1028
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 10:50: | |
IO VOTO MARIO BIRRA. KKK |
alessandro riccio (alericcio)
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Messaggio numero: 534
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 10:56: | |
leggete questo allegato!
|
stefano s. (stefano1500)
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Username: stefano1500
Messaggio numero: 372
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 11:30: | |
Ollalla!!!! Ricompare il buon Alericcio, ci stavamo preoccupando......
Spero che ti vada tutto bene, forse il 26 saro' dalle parti di Torino!!!
Carine le barze.
ciao
Stefano
Flat six sound addicted. |
alessandro riccio (alericcio)
Utente esperto
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 11:51: | |
ciao STEFANO!
todo bien grazias!
mi manca la capitale sai!
citta' stupenda, bel clima, sempre casino..............................................................................................ed una marea di F***!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
 |
IVAN (poniello)
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| | Inviato il venerdì 18 giugno 2004 - 14:12: | |
queste sono le ultimissime.. e mi hanno fatto veramente ridere!!
La maestra chiede a Totti: "Francesco, quanto è lontana l'Italia dal Portogallo?" , e Totti:"A un tiro di sputo"
Alla domanda: "Ti piacerebbe vincere il pallone d'oro?", Totti ha risposto: "Di sicuro non ci sputo sopra"
Da bambino, nelle gare a chi sputava più lontano, Totti non sempre vinceva. Dipendeva da quanto era distante l'avversario.
Totti ha dichiarato: "Non so se la mia azione è stata bella o brutta....di certo è stata l'unica della partita"
Dall'Italia sono stati chiamati fior fior di legali per cercare di attenuare la pena.
La difesa si baserà sui seguenti punti:
ha starnutito ma non si è messo la mano davanti alla bocca
sputa un po' quando parla,
è un saluto romanesco, alternativo alla stretta di mano
era un gesto per rinfrescare Polsen dalla calura
Polsen ha intentato causa contro il giocatrore azzurro. Oggi si presenterà davanti alla Commissione Disciplinare per testimoniare. La parte più difficile per il danese? Mantenere le prove inalterate per tre giorni.
Sapete cosa faceva Totti contro la Danimarca? Saliva.
Totti si è giustificato dicendo che doveva pur buttare fuori in qualche modo tutta la Pepsi che aveva bevuto.
Polsen si è comunque mostrato felice e sollevato: ha dichiarato, infatti: "Non capita a tutti di scampare così ad un annegamento"
Già pronto il nuovo manifesto elettorale per Silvio Berlusconi: PIU' SALIVA PER TOTTI
Tutti i giocatori italiani, dopo il gesto di Totti, si sono chiesti cosa c'era dentro ai gavettoni che il romanista gli aveva tirato il giorno prima.
Galliani, è ora più che mai interessato al suo acquisto per il Milan: "Se lo compriamo, lo usiamo anche come annaffiatoio"
Quando è a casa a mangiare, capita spesso che Totti insulti Ilary. Infatti, lei gli dice sempre: "Non sputare nel piatto in cui mangi!"
come faccio a spiegarti quant' e' bello esser spinti nel seggiolino dal turbo.. |
Andrea Cappelletti (dj_cappe)
Utente registrato
Username: dj_cappe
Messaggio numero: 470
Registrato: 01-2003
| | Inviato il lunedì 21 giugno 2004 - 14:33: | |
Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?".
"5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Mizzega, ha ragione! me ne dia altri tre..." |
3cinque6 (guido)
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Username: guido
Messaggio numero: 69
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| | Inviato il lunedì 21 giugno 2004 - 14:48: | |
....le solite barzellette sui carabibieri, e' ora di finirla!!
A propopsito ieri sono annegati 2 carabinieri nel Ticino, si era spento il motore del motoscafo cosi' sono scesi a spingere?!?
Esprimo il mio piu' profondo cordoglio per l'accaduto....
flat-4ever!
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Enrico986 (pippo)
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| | Inviato il mercoledì 30 giugno 2004 - 18:49: | |
Beh????Già fatto???Dai ragazzi, una risata al giorno toglie il medico di torno.
Ridere migliora la circolazione!!!!!!!!!!
Quindi:
In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini.
Su una panca c'è un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce. E inizia a parlare.
UOMO: "Pronto"
DONNA: "Caro, sono io. Sei al club?"
UOMO: "Si"
DONNA: "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?" UOMO: "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto." DONNA: "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico." UOMO: "Quanto viene?"
DONNA: "60.000 Euro"
UOMO: "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optional possibili." DONNA: "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
UOMO: "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo
1.000.000 Euro."
DONNA: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"
UOMO: "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
L'uomo chiude la telefonata. E si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi. A quel punto lui chiede:
"Qualcuno sa di chi era il telefono? "
Ciaooooooo
Pippo
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Paolo G. (paul86)
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| | Inviato il mercoledì 30 giugno 2004 - 19:09: | |
Bellissimaaaaaaaaaaa |
Christian R. (chris)
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Username: chris
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Registrato: 11-2003
| | Inviato il mercoledì 30 giugno 2004 - 21:22: | |
Sarà stato il tuo busone...ahahah
Una porsche è per sempre. |
Andrea Cappelletti (dj_cappe)
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| | Inviato il giovedì 01 luglio 2004 - 10:35: | |
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio
nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti
voglio bene! |
Christian R. (chris)
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| | Inviato il giovedì 01 luglio 2004 - 11:16: | |
Bella!!!!.....mi vengono delle strane idee in testa pero'.....
Una porsche è per sempre. |
Enrico986 (pippo)
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| | Inviato il giovedì 01 luglio 2004 - 11:17: | |
Questa la sapevo ma è fantastica Andrea!!!!
Chris: ecco perchè ho dovuto vendere la boxster x pagarmi i debiti........ihihhi!!!
P.S.:controlla la mail busone!
Pippo
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Christian R. (chris)
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| | Inviato il giovedì 01 luglio 2004 - 11:26: | |
Già dato!!!
Io vado sempre avanti ragazzo...
Una porsche è per sempre. |
Mauro F. (carreratredue)
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| | Inviato il giovedì 01 luglio 2004 - 11:37: | |
Topolino è contento perchè si fà topolina, paperino è contento perchè si fà paperina,
è pippo? ... è tantooo triste!!!
non cercare ciò che è perfetto ma rendi perfetto ciò che hai. |
Enrico986 (pippo)
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| | Inviato il venerdì 30 luglio 2004 - 15:33: | |
eheheheh!!!!!!!!
Raga beccatevi questa, è grandiosa!!!!!!!
Due pipistrelli sono appesi a testa in giù in una grotta, uno chiede all'amico...
"ehi, qual'è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "quando ho avuto la diarrea..."
BWAAAHAHHAAHHAHAAHAHAHHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Capita????ehehehehehee!!!!!
Ciaooooooooooo
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Enrico986 (pippo)
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| | Inviato il venerdì 30 luglio 2004 - 15:38: | |
Ancora:
Una donna perde la vita durante un'immersione subacquea e due marmittoni vengono incaricati di andare a dare la notizia fatale al marito ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte: "DRRiiiiiiinnnnn!". "Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?". "Si, cosa...". "Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!". Temendo il peggio Mr. Wilkins: "Bene iniziate da quelle cattive!". "Vede... siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di San Francisco!". "Oh... Mio Dio...!!!". Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto: "Ma quali sono le buone notizie ?". "Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c'erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!". Mr. Wilkins non credeva alle sue orecchie, pensava che forse stava ancora sognando: "Ma scusate se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?". E il pulone gongolante: "Beh... domani la tiriamo su di nuovo..."
Evvaiiii:
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco, decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia è che Anna purtroppo , si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare !!"
Sciaooooooo
Pippo
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Christian (kkk)
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| | Inviato il venerdì 30 luglio 2004 - 18:43: | |
Sei troppo busone!!!!
Quella dei pipistrelli e MITTICAAAAA!!!!
AHAHHAHAHAHHA!!!
Porsche club capre / Sostenitore Mario Birra
|
Mario C. 996 (mario)
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| | Inviato il mercoledì 22 settembre 2004 - 09:42: | |
Questa l'ho sentita questa mattina e quasi mi cappotto.
Una ragazza teen-ager chiede alla madre: "Mamma, ma perchè il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico?"
E la madre "Prova a metterti i tacchi!"
Mario -Member of: 5P Club - GPS - Un giorno, forse, capra; di certo bestia da subito |
Giorgio Reina (gierre)
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| | Inviato il mercoledì 22 settembre 2004 - 11:02: | |
ecco altre due barzellette:
Un tizio rivolgendosi ad un'amica le dice:"Ora ti racconto una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere".
Poi la guarda bene e le chiede:" Ma te l'ho già raccontata?".
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra
una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta
l'uomo
calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata:
"Ma chi è quella?". E il marito tranquillo:
"Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima:
"•••••! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il
divorzio
niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente
gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato
da
una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora
chiede:
"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"
Ciao.
Giorgio
Il mio consiglio è: "PRIMA IL PIACERE ... E POI IL DOVERE! E poi, ... NON VOGLIO DIVENTARE IL PIU' RICCO DEL CIMITERO!". |
alessandro riccio (alericcio)
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| | Inviato il mercoledì 22 settembre 2004 - 11:11: | |
"Amore.....vuoi un pezzo di torrone?"
"..ma e' duro?"
"SI!.....ma prima mangia il torrone!!!!!!!!!!!!!!" |
Massimo Rumore (maximumnoise)
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| | Inviato il mercoledì 22 settembre 2004 - 11:24: | |
La figlia alla madre:
"Mamma a me mi piace fare i pomp.ni."
La mamma le dà un ceffone e dice:
"S.. onza, a sedici anni dici ancora "a me mi"!!!"
Man's got to know his limitations - (dirty Harry)
|
Francesco (comandante)
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| | Inviato il mercoledì 22 settembre 2004 - 19:42: | |
Un pilota di Formula 1 muore e va in Paradiso.
San Pietro gli spiega tutte le usanze di quel posto e gli consegna una Fiat 500 per gli spostamenti.
Il pilota protesta, ma San Pietro spiega che in Paradiso sono tutti uguali e che si dovrà accontentare.
Un giorno il pilota vede sfrecciare una Porsche targata Napoli a tutta velocità e subito va da San Pietro a chiedere spiegazioni.
"Mi era stato detto che dovevamo girare tutti con le 500 e invece ho visto una Porsche targata Napoli...." E San Pietro "innanzitutto non è targata Napoli, ma Nazareth e poi Quello è il figlio del Capo e fà quello che vuole" |
Fabrizio C. (pmlcifa)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 13:38: | |
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu' e aveva una particolare
ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse
toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Nick rivelo' il suo
desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il
suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete
d'oro. Nick accetto' senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino
preparo' un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno
della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno. Non appena la
regina si rivesti` inizio' a sentir prudere sempre di piu`! Re Artu' allora
convoco' il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che
solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile
prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Nick
Ammazzadraghi avrebbe funzionato. Il Re chiamo' subito Nick, che si era
appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... E cosi' Nick
Ammazzadraghi lecco' per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Nick venne fermato da Merlino che gli ricordo' il debito di 1000 monete d'oro. Nick, ormai soddisfatto, si rifiuto' di pagare, perche' tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re ... |
pietro fiorano (_jim)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 15:01: | |
un elefante nella jungla di notte
pesta un serpente,
il serpente "attento ma che fai, non mi hai vIsto? ma lo sai chi sono?"
e l'elefante accarezzandolo con la prodoscite
"dunque ..pelle squamosa...denti aguzzi....
niente orecchie...NIKI LAUDA!!"
(Messaggio modificato da _jim il 23 settembre 2004)
"si distese sulla mia vita" |
Christian (kkk)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 18:47: | |
> dutur ,dutur! quando scorreggio mi si gonfiano le gambe! cosa può essere!??
- Signora, ha provato a togliersi i collant??
> Il dottore al paziente:"Allora come va quel sonnifero in supposte che le ho
prescritto?"
E il paziente:"Bene, dottore, ma ne avrebbe uno un po' meno forte?"
E il medico:"Perchè?"
E il paziente:"Perchè ieri sera mi sono
addormentato con il dito nel ••••!!!"
PCC™(Porsche club capre)
Mario Birra forever ! / GULF fanatic / Settebello club member * |
superRando (superrando)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 19:11: | |
...Chri la tua sottile eleganza e' proverbiale !
Devo dire che in quanto ad eleganza anche a me non me lo schianta in **** nessuno !!
lamp da lord(o)
superRando
...in omnia pericula....tasta testicula !! |
ico.mv (icomv)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 21:54: | |
-mamma, mamma oggi compio 15 anni posso mettermi il reggiseno?
-no Ugo!!!
fantastiche nelle loro tonalità di nero, di blu, d'argento, ti chiamano e tu non puoi rifiutare di portarle in giro....... |
Daniele (matig84)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 21:55: | |
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribu' indigena di cannibali e vengono condotti dal capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia.
Il primo frutto entra...
il secondo anche...
il terzo...
..ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...
Due...
Tre...
Quattro...
Cinque...
Sei...
Sette...
Otto...
Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non
ce la facevo piu', ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie!". |
Giorgio (giorgione)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 23:11: | |
Riunione di dirigenti alla Lauda Air.
Niki Lauda deve decidere quali dirigenti licenziare e per essere sicuro di fare la scelta giusta li convoca per un colloquio a quattr'occhi.
Interroga il primo che, una volta entrato si siede di fronte a lui " Mi fissi bene, mi squadri, cosa nota di strano ???"
"Bhe'" risponde il primo dirigente un po' titubante...."lei non ha le orecchie...."
Cosaaaaaaaa ?????? Lei è licenziatooooo!!!!!
Arriva il secondo si siede e ...stessa domanda " Mi fissi bene, mi squadri, cosa nota di strano ???"
Anche il secondo.....Mah... direi che le mancano le orecchie...."
Cosaaaaaaaaa Anche lei ???? Licenziato !!!!
E così per il terzo il quarto ed il quinto dirigente
Il sesto entra, si guarda intorno si siede....
Niki Lauda lo fissa e afferma :
"Guardi...i primi cinque sono stati già licenziati...adesso tocca a Lei e attento a come mi risponde..."
" Mi fissi bene, mi squadri, cosa nota di strano ???"
Il Sesto dirigente lo squadra per bene, lo guarda, si avvicina...è perplesso lo riguarda ancora una volta ed esclama.. "LEI PORTA LE LENTI A CONTATTO !!!!"
Niki Lauda rimane esterrefatto...."è vero dice, porto le lenti a contatto...ma come ha fatto a notarlo"
Ed il Sesto dirigente.... " per forza è senza orecchie....come caXXo metterebbe gli occhiali ??!!!"
"ESPERIENZA" E' IL NOME CHE SI DA AI PROPRI ERRORI |
Paolo S. (paolos90cv)
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| | Inviato il giovedì 23 settembre 2004 - 23:13: | |
Un distinto signore entra in gioielleria con una affascinante fanciulla al fianco.
Quest'ultima sceglie una preziosa collana da 25mila euro ed il signore estrae un assegno e compila la cifra esatta, consegnandolo al titubante commesso.
"La capisco" gli fa, "lei non mi ha mai visto prima d'ora, oggi e' venerdi', sono le 18 e le banche sono chiuse. Allora faccia cosi': si tenga l'assegno ed il gioiello. E lunedi' dopo avere fatto i suoi controlli lo faccia recapitare all'indirizzo della signora".
Il lunedi successivo il commesso telefona in banca e scopre che l'assegno e' scoperto.
Al che chiama allarmato il cliente, e lui:
"Ah... guardi non fa niente. Stracci pure l'assegno e tenga la collana. Tanto me la sono gia' trombata!..."
------------
Due amici entrano nello spogliatoio dopo una partita a tennis, e cominciano a spogliarsi per la doccia.
Al che il primo nota sopreso che l'altro indossa il reggiseno.
"Ma cosa fai?... Indossi il reggiseno?..."
E lui: "Certo, io sempre!"
"Ma... perche'... e da quando?"
"Da quella volta che mia moglie l'ha trovato nella borsa del tennis!!"
------------
3 naufraghi su un isola deserta senza cibo non sono nemmeno in grado di procurarsi un pesce.
Al che il tedesco dopo 3 giorni di fame nera prende il coltello, stende le dita della mano su un cieppo e se le trancia fiero, offrendole anche agli altri, sbalorditi, dicendo: "Oggi si mangia: scottadita!!"
Dopo altri 2 giorni, il giapponese si immola anch'esso: prende il coltello e si trancia di netto entrambe le orecchie, offrendole agli altri dicendo: "Oggi si mangia: orecchiette!!".
Dopo altri 4 giorni i due mutilati fissano insistentemente l'italiano, il quale rassegnato si alza in piedi, li guarda... si abbassa la cerniera dei pantaloni e con un sospiro estrae il suo attrezzo.
"Wurstel!!" esclama il tedesco.
E l'italiano: "No... yoghurt..." |
Diego (diegos)
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| | Inviato il venerdì 24 settembre 2004 - 08:08: | |
Quella dei tre naufraghi mi ha piegato...
"Nella vita la cosa più importante è quella di vivere il momento presente con la massima attenzione." Hagakure. Il codice del Samurai.
|
APIPP986 (pippo)
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| | Inviato il venerdì 24 settembre 2004 - 09:20: | |
Siete dei busoni!!!
ehehehehe
Socio Porsche Club Capre 2004-5P-AVVAC-MMVAFF-*Mario Birra,più F|ga x tutti*-Importatore ufficiale modelle rumene-Fondatore Club Settebello 2004- |
Andrea Cappelletti (dj_cappe)
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| | Inviato il venerdì 24 settembre 2004 - 09:21: | |
un uomo d'affari è in volo per new york ed è seduto vicino ad una bionda
stupenda, quando si accorge che la donna stà leggendo un manuale di
statistica sessuale. incuriosito chiede di cosa si tratti.
è un libro molto interessante. lo sapeva lei che gli arabi hanno il pene più
lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? comunque
io mi chiamo janet, e lei?
Gennaro Al Haujidi, molto piacere.
>>Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
>>Einstein gli chiede:
>>- Qual e il tuo QI?
>>- 250, gli risponde il tizio.
>>Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
>>Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli
chiede:
>
>>- Qual e il tuo QI ?
>>- 150 - gli risponde
>>Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici
>
>>dovuti alle manipolazioni genetiche....
>>Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli
chiede:
>
>>- Qual e il tuo QI ?
>>- 100, gli risponde.
>>Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
>>conti correnti, del prezzo della benzina...
>>Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli
chiede:
>
>>- Qual e il tuo QI ?
>>- 50, gli risponde.
>>Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del «Grande
Fratello»,
>di «C'e posta per te»...
>>Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
>>Einstein gli chiede:
>>- Qual e il tuo QI ?
>>- 10, gli risponde.
>>Allora Einstein gli chiede:
>>- Insomma ... questa Juve come va?"
>>
>> ......... non e' finita ancora .
>>
>> Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
>> Einstein chiede anche a lui:
>> - Qual e il tuo QI ?
>> - 5, gli risponde.
>> Allora Einstein gli dice:
>> - Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista
>> stasera!
>>
>> ............ continua .
>>
>> All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra
>> persona e Einstein chiede anche a lui:
>> - Qual e il tuo QI ?
>> - 0, gli risponde l'altro.
>> Allora Einstein:
>> - Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
>>
>> ............ continua ......................
>>
>> Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo
>> basso e pelato e Einstein gli chiede:
>> - Qual e il tuo QI?
>> L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
>> - Cos'e' il QI?
>> Allora Einstein risponde:
>> DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...
Una donna e una suora vanno a farsi le analisi.
Il risultato però é scambiato.
Alla notizia di essere incinta la suora dice:
nemmeno delle candele ci si può più fidare!!!!
Le singles sono più magre delle sposate perché tornano dal lavoro,
vedono cosa c'é in frigo e vanno a letto. Le sposate vedono cosa c'é a
letto........ e si buttano sul frigo!!!!!
Il giovane sposo alla sposina:
dimmi amore sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello
stesso letto?? Si amore, se dormi sei veramente il primo!!!
La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo.
Lei: sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!!
E lui: guarda al mio c'é ancora il cellophane!!!!!
Un giorno il sole disse alla luna:
come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!
Dio creò il sole caldo e splendente,
creò la luna romantica e seducente,
creò il mare profondo e misterioso,
poi creò te
.........bé una cazz*ta doveva pur farla!!!!!
A Napoli, classe di bambini down.
Entra la maestra di inglese.
I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice:
sit down.
E i bambini in coro: e tu si' na zoccola. |
Cloude@4s (cloude)
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Messaggio numero: 542
Registrato: 05-2003
| | Inviato il giovedì 14 ottobre 2004 - 10:51: | |
Un uomo sta tranquillamente guidando lungo la strada quando nota dei
lampeggianti nel retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo un poliziotto
si avvicina alla sua auto.
"Ci sono problemi, agente?"
"Beh, lei stava procedendo a 75 miglia orarie, e qui siamo in una zona
dove la velocità massima consentita è è di 55... temo di doverla multare!"
"Ma, signore, stavo andando soltanto a 60 all'ora"
La moglie del conducente esclama: "Harry! Ma se andavi almeno ad 80!"
Il marito le lancia un'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In
ogni caso, signore, dovrò multarla anche per una delle luci di posizione:
è rotta"
"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!"
La moglie interviene: "Ma... Harry! Lo sai da settimane che non funziona"
L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema
pazienza, aggiunge: "E comunque mi vedo costretto a infliggerle una
sanzione pure per la cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore"
"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse"
La moglie cinguetta: "Harry... ma se non la allacci mai!"
Il marito si volta, la squadra ed erompe: "Ma ca**o, quando diavolo
chiuderai il becco!?"
Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si
rivolge sempre con questo tono, signora!?"
"Oh no, agente, solo quando è ubriaco..."
Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di
aprire la loro porsche con un palanchino.
Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la
serratura ed aprire la portiera.
Quella con il palanchino si ferma un attimo per riprendere
fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Uhei,
sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!" |
Christian (kkk)
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Messaggio numero: 1947
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| | Inviato il giovedì 14 ottobre 2004 - 13:05: | |
Nuovo ordine Religioso "PADRI RIPRODUTTORI"
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un
nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo...
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta... *toc toc toc*
Signora Smith: "Buon giorno"
Fotografo: "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e' il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S : "Intende dire che le hanno davvero morsicato...aheeemmm...l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me.
Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...Signora Smith? Signora Smith?
Cristo, e' svenuta..."
PCC™(Porsche club capre)
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