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Alex Zuliani (piega_997)
Utente registrato
Username: piega_997
Messaggio numero: 75
Registrato: 08-2007
| | Inviato il venerdì 14 settembre 2007 - 17:59: | 
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cosa pensavate eh???
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino,
entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele
amico:
* Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
* Vedo milioni di stelle.
Holmes:
* E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
* Dal punto di vista astronomico,
ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e,
potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico,
osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di
notte.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi
siamo
solo
degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di! vista
meteorologico,
presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
* Watson... ma ••••••••••... ci hanno fregato la tenda!!! |
Ric968 (ric968)
Porschista attivo
Username: ric968
Messaggio numero: 1514
Registrato: 11-2006
| | Inviato il venerdì 14 settembre 2007 - 19:34: |
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Io pensavo di aprire e trovare
..una Porsche storica o classica..
..al limite una bella gnocca over 35...
ma....
Comprendo che l'attesa di una GT3 fa di questi effetti !!!
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luca80 (luca80)
PorscheManiaco vero !!
Username: luca80
Messaggio numero: 6713
Registrato: 08-2005
| | Inviato il venerdì 14 settembre 2007 - 19:47: |
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alex dura l attesa e' !!
<<<<<<<<< tessera n°1045 >>>>>>>>>>
<<<< vivi e lascia vivere !!! >>>>
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federico (fede180cvt)
Utente registrato
Username: fede180cvt
Messaggio numero: 38
Registrato: 04-2007
| | Inviato il venerdì 14 settembre 2007 - 22:01: |
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ahahah! bella!  |
stefano bruschetta (sbruschetta)
Nuovo utente (in prova)
Username: sbruschetta
Messaggio numero: 23
Registrato: 08-2007
| | Inviato il sabato 15 settembre 2007 - 00:19: |
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simpatica! |
Marco M (marcom)
Utente esperto
Username: marcom
Messaggio numero: 762
Registrato: 10-2006
| | Inviato il sabato 15 settembre 2007 - 08:17: |
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E va bene, vi siete voluti l'OT.
Un carabiniere rientra da una missione e la moglie va a prenderlo all'aeroporto. Sulla strada verso casa la donna infila l'auto in un parcheggio, si sveste rapidamente e salta addosso all'uomo con impeto selvaggio...
Proprio sul più bello però arriva una pattuglia che interrompe il momento di estasi:
- A-aah! Atti osceni in luogo pubblico! Qui vi si porta dritti davanti al pretore! Ricomponetevi, e favorite i documenti...
- Senti, voi avete ragione, ma io - mostra il distintivo - sono un collega, e sono appena tornato da mesi di missione! Non puoi chiudere un occhio?
- Eh, collega, io per te un occhio lo chiuderei anche, ma... Ma quella lì è la quarta volta 'sta settimana, che la becchiamo!
Anche l'attesa di una diagnosi sul mio tesoro in officina fa brutti scherzi...
Porsche: è soltanto amore!
Tessera n°967
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L.d.D. (dedo)
Porschista attivo
Username: dedo
Messaggio numero: 1917
Registrato: 02-2006
| | Inviato il sabato 15 settembre 2007 - 08:51: |
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Questa non l'avevo ancora sentita!
Ciao,
Dedo (Tessera 817)
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andrea 968 (ndru_s_550)
Utente registrato
Username: ndru_s_550
Messaggio numero: 220
Registrato: 03-2007
| | Inviato il sabato 15 settembre 2007 - 09:52: |
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...ma dove e' la macchina ???
Vai piano ! Dove vai ? Resta dietro ! Frena !!
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Daniele SilverDrago (silverdrago)
Utente registrato
Username: silverdrago
Messaggio numero: 210
Registrato: 06-2007
| | Inviato il sabato 15 settembre 2007 - 11:41: |
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C'è un signore che si reca in un ristorante per pranzare è si siede vicino ad un tavolo dove c'è un tipo che ha un piccolo omino dentro una gabbia che urla come un dannato."fatemi usciree,fatemi usciree!!!"
Il signore incuriosito domanda all'altro come mai ha quell'omino in gabbia ed il tipo gli risponde."è una vecchia storia,tempo fa ho trovato in un campo questa vecchia lampada e strofinandola è uscito un genio!!"l'altro dice interessante e poi ho chiesto un desiderio,ma purtroppo mi sono accorto che il genio è pazzo e non ci sente bene è mezzo sordo.
allora l'altro signore sempre più incuriosito gli dice:"voglio esprimere anch'io un desiderio!"e l'altro gli risponde:" ma lascia perdere, questo è un genio pazzo,sordo!! comunque se vuoi strofina la lampada"
Quest'ultimo strofina la lampada ed esce il genio che gli dice:"mi hai liberato chiedimi un desiderio!Il tipo gli dice "voglio una bellissima donna!!è in un baleno gli compare una gonna al posto dei pantaloni.
Allora questo dice ."ma come ho chiesto una bella donna è mi è mi ha dato una gonna??
L'altro gli risponde:"te l'avevo detto che il genio era sordo1io mica gli avevo chiesto un pazzo di 30 centimetri!!
Tutti vedono quello che sembri,pochi quello che sei.
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Ric968 (ric968)
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Username: ric968
Messaggio numero: 1521
Registrato: 11-2006
| | Inviato il sabato 15 settembre 2007 - 15:13: |
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Totti all'esame cepu:
prof: Totti mi dica il participio passato di "masticare"
T.: ..ehm.. ..allora..
..masticà... masticà... masticà.. masticàzzi!!! |
Alex Zuliani (piega_997)
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Username: piega_997
Messaggio numero: 76
Registrato: 08-2007
| | Inviato il lunedì 17 settembre 2007 - 08:25: |
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he he buongiorno a tutti
è vero l'attesa fa brutti scherzi... |
Cristiano (aramis)
Utente registrato
Username: aramis
Messaggio numero: 245
Registrato: 11-2005
| | Inviato il lunedì 17 settembre 2007 - 10:52: |
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fantastica Alex
non correre mai più veloce di quanto il tuo angelo custode possa volare
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luca80 (luca80)
PorscheManiaco vero !!
Username: luca80
Messaggio numero: 6746
Registrato: 08-2005
| | Inviato il lunedì 17 settembre 2007 - 13:34: |
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alex resisti !!
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Luca (993tv)
Utente registrato
Username: 993tv
Messaggio numero: 158
Registrato: 06-2007
| | Inviato il lunedì 17 settembre 2007 - 14:38: |
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BELLE!!!
993...è come la passione,non si spiega.Si prova
Tessera n.1158
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Roberto Z. (black_horse)
Porschista attivo
Username: black_horse
Messaggio numero: 1753
Registrato: 04-2006
| | Inviato il lunedì 17 settembre 2007 - 16:26: |
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 ....BH
REDUCE Nurburgring 2007 - Tessera Pmania N.° 862 "OGNI LASCIATA E' PERSA!" ORDINE DEI DOMATORI DI TURBO - ORDINE TRAPANATORI MODENESI -
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Alex Zuliani (piega_997)
Utente registrato
Username: piega_997
Messaggio numero: 80
Registrato: 08-2007
| | Inviato il lunedì 17 settembre 2007 - 16:50: |
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Grazie a tutti
mi date un'pò di conforto
beh anche la 997 s ci sta mettendo del suo, adesso che sà, va come un missile e mi dice:
cosa credi che la Gt3 sia tanto meglio
he he |
Marco M (marcom)
Utente esperto
Username: marcom
Messaggio numero: 769
Registrato: 10-2006
| | Inviato il martedì 18 settembre 2007 - 13:26: |
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Fresca dall'Africa.
Un giovane lucertolino vede uno scimpanzè con i capelli da rasta, intento a rollarsi una canna su un albero; incuriosito gli si avvicina.
- che fai di bello?
- sto rollando un cannone, fratellino. Vieni su, che ti faccio assaggiare!
Felice dell'assaggio il lucertolino si fa poi convincere a fumare altre 4 cannette, dopodichè, bello lesso, si accorge di avere una gran sete; dice allo scimpanzè che va a bere un pò d'acqua, scende dall'albero e si avvicina al fiume in piena. Ma sporgendosi un pò troppo, fuori di testa com'è, cade in acqua e viene trascinato dalla corrente. Un enorme coccodrillo per fortuna lo salva e lo riporta a riva. Ripresi i sensi il lucertolino spiega per filo e per segno l'accaduto al coccodrillo il quale, notoriamente contrario all'uso di droghe, decide di andare immediatamente dallo scimpanzè a dirglene quattro; raggiunto l'albero lo chiama:
- eih tu! vieni un pò qua, che ti devo parlare...
Lo scimpanzè, che sta rollando l'ennesimo spinello, lo guarda stupito:
- miii... fratello... ma quanta caSSo di acqua hai bevuto???
Porsche: è soltanto amore!
Tessera n°967
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luca80 (luca80)
PorscheManiaco vero !!
Username: luca80
Messaggio numero: 6767
Registrato: 08-2005
| | Inviato il martedì 18 settembre 2007 - 13:32: |
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Francesco L. (francoelle)
Utente registrato
Username: francoelle
Messaggio numero: 302
Registrato: 01-2003
| | Inviato il martedì 18 settembre 2007 - 14:59: |
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Belle!Ci vorrebbe un 3D dedicato! |
Marco M (marcom)
Utente esperto
Username: marcom
Messaggio numero: 772
Registrato: 10-2006
| | Inviato il martedì 18 settembre 2007 - 22:59: |
|
citazione da altro messaggio:Ci vorrebbe un 3D dedicato!
Lo dico da un pò anche per il linkaggio dei video... Maaaax...
adesso chiediamo due 3d dedicati: uno al linkamento dei video e uno alle barze! 
Porsche: è soltanto amore!
Tessera n°967
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Antonio (ilsammarinese)
Utente registrato
Username: ilsammarinese
Messaggio numero: 367
Registrato: 01-2007
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 11:30: |
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Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori :"Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto sportiva di grossa cilindrata (un 997 GT3?) nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Porsche in tutto il paese.
- Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo.......... "
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"te la sc..pi di nuovo, che problema c'è ... " 
L'acqua infradicia i pali (detto dialettale romagnolo)
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Nino G. (erresse)
PorscheManiaco vero !!
Username: erresse
Messaggio numero: 4824
Registrato: 01-2005
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 11:40: |
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citazione da altro messaggio:"te la sc..pi di nuovo, che problema c'è ... "
...un VERO SICILIANO non direbbe MAI una cosa simile...
...direbbe "ta futti arrere...runnè u probbbema??"
Non esiste buon vento per chi non sa dove vuole andare...
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Carlo (328gts)
Utente esperto
Username: 328gts
Messaggio numero: 562
Registrato: 09-2005
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 12:27: |
|
Irlanda contro Francia
S
arkozy, the French President, is sitting in his office when
his telephone rings.
"Hallo, Mr. Sarkozy!" a heavily accented voice said."This is Paddy down
at the Harp Pub in County Mayo, Ireland. I am ringing you to inform you
that we are officially declaring war on you and your country."
"Well, Paddy," Sarkozy replied, "This is indeed important news! How big
is your army?"
"Right now," says Paddy, after a moment's calculation, "there is
myself, me Cousin Sean, me next-door neighbour Seamus, and the entire darts team
from the pub.
That makes eight!" Sarkozy paused, "I must tell you, Paddy, that I have
100,000 men in my army, waiting to move on my command."
"Begoora!" says Paddy, "I'll have to ring you back."
Sure enough, the next day, Paddy calls again, "Mr. Sarkozy, the war is
still
on. We have managed to get us some infantry and equipment!"
"And what equipment would that be, Paddy?" Sarkozy asks.
"Well, we have two combines, a bulldozer, and Murphy's farm tractor."
" Sarkozy sighs, amused," I must tell you, Paddy, that I have 6,000
tanks and
5,000 armoured personnel carriers. Also, I have increased my army to
200,000
since we last spoke."
"Saints preserve us!" says Paddy, "I'll have to get back to you".
Sure enough, Paddy calls again the next day.
"Top o' the mornin', Mr. Chirac, I'm sorry to inform you that we've
had to call off the war."
"Really? I'm sorry to hear that," says Sarkozy. "Why the sudden change
of heart?"
"Well," says Paddy, "We had a long chat over a few pints of Guinness,
and
decided there's no fookin' way we can feed 200,000 prisoners!!!!!!!
Anche l'attesa della nascita di una figlia fà brutti scherzi. Saluti |
TAVANO MORRIS (evolution911)
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Username: evolution911
Messaggio numero: 1564
Registrato: 01-2006
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 15:04: |
|
carlo ...in italiano sarebbe?
sono uno degli eletti all'ordine del turbato domatore.
tessera n°767
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TAVANO MORRIS (evolution911)
Porschista attivo
Username: evolution911
Messaggio numero: 1565
Registrato: 01-2006
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 15:10: |
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che differenza che tra:
una donna in cinta ed un pollo bruciato?
sono uno degli eletti all'ordine del turbato domatore.
tessera n°767
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vertemax (vertemax)
Utente registrato
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Messaggio numero: 119
Registrato: 12-2002
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 15:17: |
|
in entrambi i casi e' stato tirato fuori troppo tardi........ekkekosse'
tessera N°234
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Alex Zuliani (piega_997)
Utente registrato
Username: piega_997
Messaggio numero: 84
Registrato: 08-2007
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 16:32: |
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Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Tiffany.
> Insieme scelgono un diamante da 50 000 dollari.
> Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne
> compila uno per il valore dell'acquisto. Il venditore lo guarda con aria preoccupata.
> L'uomo intuisce il suo stato d'animo e dice al venditore: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto... Beh! Allora
> facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice.
> " Il venditore si tranquillizza. Il lunedì successivo il venditore si reca in banca, qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto. Il venditore richiama subito il cliente il quale gli risponde: "può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai
> me > la sono già trombata" |
Dani SilverDrago (silverdrago)
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Messaggio numero: 256
Registrato: 06-2007
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 17:05: |
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Tutti vedono quello che sembri,pochi quello che sei.
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Carlo (328gts)
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Username: 328gts
Messaggio numero: 564
Registrato: 09-2005
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 17:19: |
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citazione da altro messaggio:carlo ...in italiano sarebbe?
Morris hai ragione ma l'ho postata vicino all'orario del pranzo è avevo troppa fame per tradurla.Non volevo essere snob, ero solo affamato.Ieri sera ero dalle tue parti, al "la di moret".
Conosci? |
Dani SilverDrago (silverdrago)
Utente registrato
Username: silverdrago
Messaggio numero: 257
Registrato: 06-2007
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 17:20: |
|
una di tipo politica.
La migliore riforma per il governo è il reggiseno...divide la destra dalla sinistra,sostiene la massa è attira il popolo!!
Tutti vedono quello che sembri,pochi quello che sei.
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Gianni (jpacky)
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Username: jpacky
Messaggio numero: 2136
Registrato: 12-2006
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 17:29: |
|
Un giorno il Papa deve andare a Castel Gandolfo.
E' già tardi per l'appuntamento con i cardinali e sa bene la situazione del traffico di Roma.
Scende di fretta in garage, e vi trova l'autista che, al comparire di Sua Santità, scatta sull'attenti e gli apre la portiera del Mercedes SL600 blindato:
A: "Sua Santità, prego, non l'aspettavo.."
P: "Sì sì, va bene, ma poche chiacchiere, Giacomo: sbrighiamoci che sono in ritardo"
L'autista, sollecitato dal Papa, mette subito in moto e parte. Arriva al primo incrocio: semaforo arancione. Consapevole di portare un personaggio come Lui, rallenta con calma e senza strattoni.
Il Papa si incomincia a innervosire: "Giacomo! E' tardi!! Vediamo di sbrigarci..."
L'autista riparte: altro incrocio, altro semaforo, stessa storia.
Il Papa, visibilmente alterato, urla: "GIACOMO, ferma la macchina e scendi".
Sua Santità, con un balzo felino, fa sedere l'autista al posteriore e si mette alla guida.
Sgommando e scodando visibilmente, riparte a gran velocità attraversando un incrocio mentre un semaforo diventava rosso.
Una pattuglia dei Carabinieri nei pressi si accorge del fatto, e a sua volta parte all'inseguimento.
Fermata la Mercedes, il capopattuglia fa all'altro:
C1: "Vai tu a prendere i documenti che io intanto preparo il verbale. Adesso glielo facciamo vedere noi a questi signorotti! E che si pensano, di fare come vogliono perchè hanno il macchinone? Adesso li conciamo per le feste..."
Il caramba si avvicina all'auto. Si abbassa il vetro scuro, il volto beato di Sua Santità compare sul finestrino, e il militare chiaramente diventa pallido come un lenzuolo...
C2: "Ma..ma..Sua Santità..io..io..mi dispiace...non immaginavo...ma ci mancherebbe...può ripartire subito...anzi..mi..mi scusi per il disturbo..."
Il Papa, vista la benevolenza dell'agente, rimette in moto e riparte.
Il carabiniere, ancora sconvolto e tremolante per l'incontro, ritorna verso la gazzella.
C1: "E allora!!?? L'hai lasciato andare!!?? Ma sei matto!!??"
C2: "Shhh...no..non..non puoi capire chi era....shhh"
C1: "Perchè, chi era? Berlusconi?"
C2: "No...di più...di più..."
C1: "E chi allora? Napolitano?"
C2: "No..di più..di più.."
C1: "Ma chi cavolo era allora!!??"
C2: "GUARDA, CHI ERA NON LO SO. SO SOLTANTO CHE IL PAPA GLI FACEVA DA AUTISTA...."
The following takes place between 3:56 A.M. and 9:11 A.M.
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Alex Zuliani (piega_997)
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Messaggio numero: 85
Registrato: 08-2007
| | Inviato il mercoledì 19 settembre 2007 - 17:38: |
|
C2: "GUARDA, CHI ERA NON LO SO. SO SOLTANTO CHE IL PAPA GLI FACEVA DA AUTISTA...."
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Gianni (jpacky)
Porschista attivo
Username: jpacky
Messaggio numero: 2145
Registrato: 12-2006
| | Inviato il giovedì 20 settembre 2007 - 00:52: |
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Un maresciallo dei Carabinieri in pensione, come tutte le mattine, esce per andare in edicola.
Mestamente vestito, va a piedi perchè con le ridotte finanze da pensionato è meglio non prendere l'auto.
Quando è lì davanti, a un certo punto vede arrivare un bel Mercedes nuovo di pacca. Alla guida un volto che sembra conosciuto.
Scende il tipo: ben vestito, un bell'orologio, tutto abbronzato. E chi è? Un suo vecchio collega, anch'egli maresciallo, della Guardia di Finanza.
C: "Giorgio! Caro amico..quanto tempo...come stai..anche tu in pensione ormai, eh?"
F: "Claudio! Ciao..ben rivisto...come va?"
C: "Ehhh...e come vuoi che vada: si va avanti mestamente da poveri pensionati...Ma piuttosto, dimmi di te: vedo che le cose ti girano abbastanza bene. Hai per caso ereditato?"
F: "Bè, Claudio...come dire...ora sono passati parecchi anni...e poi eravamo molto amici...ormai te lo posso dire..."
C: "Dirmi che cosa, Giorgio?"
F: "Bè...ti ricordi quando quindici anni fa facemmo quell'operazione congiunta, facendo irruzione nell'ufficio di quella finanziaria?"
C: "Sì, certo...era un'indagine importante. E allora!?"
F: "E allora, entrando nella stanza del direttore...mentre facevo la perquisizione...ho trovato una valigia: io..bè..dopo tanti anni al servizio dello Stato, in previsione della vecchiaia...non ho saputo resistere: l'ho imboscata e me la sono portata a casa..."
C: "Ah...ma dimmi: cosa c'era dentro?"
F: "L'ho aperta..e ci ho trovato 3 miliardi di lire!..l'ho subito nascosta, e da allora, per non dare dell'occhio, ogni tanto la apro, ne prendo un pò, e...piano piano...un pò alla volta...eccomi qua!"
C: "A questo punto, Giorgio...come dire...anch'io devo confessarti una cosa...quel giorno, anch'io stavo facendo la perquisizione...bè, anch'io sono passato in quell'ufficio...c'erano DUE valigie...ti ricordi?"
F: "Aspetta..aspetta...SI', è vero, ora ricordo. E Allora!!??"
C: "E allora, anch'io, come te, dopo tanti anni di servizio..in vista della pensione..insomma me la sono portata a casa..."
F: " Ah però!! E dimmi, Claudio, cosa c'era dentro!?"
C: "Bè..l'ho aperta, e dentro c'era un enorme mazzo di cambiali...insomma, come hai fatto tu..l'ho subito nascosta, e da allora, per non dare dell'occhio, OGNI TANTO LA APRO, NE PRENDO UN PO' E..PIANO PIANO..UN PO' ALLA VOLTA..ECCOMI QUA!!"
The following takes place between 3:56 A.M. and 9:11 A.M.
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Marco M (marcom)
Utente esperto
Username: marcom
Messaggio numero: 777
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| | Inviato il giovedì 20 settembre 2007 - 12:19: |
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Un giovane sacerdote barese viene spedito, con suo grande disappunto, in una parrocchia in una valle bergamasca.
Durante la sua prima predica dichiara:
- Gli studi biblici hanno stabilito che Abele fu generato in prossimità dell'Eden, mentre Caino fu concepito e nacque da queste parti, ove dunque risiede l'origine del male, del fratricidio...
Coro di proteste dei fedeli, e telefonata di rimprovero da parte del vescovo.
La domenica seguente:
- Gli storici hanno accertato senza ombra di dubbio che i due soldati romani che più maltrattarono nostro signore erano in realtà mercenari assoldati in val Brembana...
Altre proteste; questa volta viene prelevato il lunedì mattina da un'auto con targa vaticana, e portato al cospetto del vescovo, con nuovi rimproveri e minacce di sospensione.
Terza domenica:
- ...Gesù disse:"uno di voi mi tradirà!"
"Sarò forse io, signore?" chiese Matteo
"Oh, no, non tu."
"Forse saro io?" chiese allora Pietro
"No Pietro, nemmeno tu."
E allora disse Giuda: "Deh, pota! Te voeret vedè che hun hta mee???"
Porsche: è soltanto amore!
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TAVANO MORRIS (evolution911)
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Username: evolution911
Messaggio numero: 1578
Registrato: 01-2006
| | Inviato il giovedì 20 settembre 2007 - 14:56: |
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CARLO ma perchè non mi hai avvisato? non si fa cosi.
sono uno degli eletti all'ordine del turbato domatore.
tessera n°767
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TAVANO MORRIS (evolution911)
Porschista attivo
Username: evolution911
Messaggio numero: 1581
Registrato: 01-2006
| | Inviato il giovedì 20 settembre 2007 - 19:44: |
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che differenza ce tre una penna ed un cavallo?
sono uno degli eletti all'ordine del turbato domatore.
tessera n°767
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Mauro (nekra)
Utente esperto
Username: nekra
Messaggio numero: 592
Registrato: 11-2005
| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 09:05: |
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cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla !
Come diceva il mitico Bramieri "Non esistono barzellette nuove, esistono solo persone che non se le ricordano".
Meglio stare zitti e sembrare stupidi piuttosto che aprire la bocca e togliere ogni dubbio [Oscar Wilde] - Tessera N.965
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Alex Zuliani (piega_997)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 09:29: |
|
>>Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila allora una vestaglia e scende in cucina. Trova sua marito
seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia assorto in
pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una
lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
"Che cosa c'é caro?" - sussurra dolcemente
lei entrando nella stanza -
"Perché non vieni a letto?" L'uomo,
guardando tristemente il suo caffé, risponde:
"Cara... ti ricordi di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato
a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?" "Si, me lo ricordo",
risponde lei. Il marito
sospira... le parole non gli vengono facilmente... "Ti
ricordi di quando tuo
padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l'amore?"
"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una
sedia, e sorridendogli
ancora più dolcemente.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in
faccia e mi disse: o sposi mia figlia o
ti mando in prigione per 20 anni?"
"Si... mi ricordo anche questo... e
con ciò?"
Un'altra lacrima sulla guancia...
>>"Beh ... OGGI sarei uscito..." |
Alex Zuliani (piega_997)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 09:54: |
|
Una donna di mezza età è in ospedale
per un banale intervento, ma mentre è sotto anestesia vive una strana
esperienza
vede... Dio che le tende la mano...
"E'
arrivata la mia ora?" chiede lei "No di certo - risponde Dio - ti
rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo
l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su
addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore,
protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole
per avere la vita più sottile...
Esce
finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitinoTom Ford e
tacchi alti...assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora
lunga.
Attraversa la strada e...... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio ed esclama infastidita: "Scusa, ma non mi avevi
detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?" Dio replica sorpreso: "Caxxo,
non
ti avevo riconosciuta !" |
Francesco L. (francoelle)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 19:09: |
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Due vecchi conoscenti dopo tanti anni dalla lontana "SCOZIA" si incontrano casualmente a ROMA!Ciao,ciao,dopo tanti anni ci dovevamo incontrare a ROMA?Che ci fai?Sono per affari!E tu?Sono in viaggio di nozze!Mi fà piacere!Mi presenti la sposa?No,lei l'ho lasciata a casa,a Roma ci era già stata!Piu' tardi una di Gino Bramieri!Ciao. |
Francesco L. (francoelle)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 20:24: |
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Un simpatico vecchietto si siede al bar ed ordina due grappini!Il cameriere non volendolo contrariare le serve i due grappini!Dopo esserseli bevuti il vecchietto paga saluta e va via!La storia si ripete per alcuni giorni.Alla ennesima volta il cameriere si fà coraggio e le dice,perchè lei vuole due grappini,non può ordinare due grappini in un solo bicchiere?No,,, no,,,caro ragazzo devi sapere che un mio caro amico d'infanzia che è andato in America mi ha raccomandato che quando prendevo un grappino,dovevo prenderne uno anche per lui!Dopo un poco di tempo sempre con i due grappini il vecchietto arriva al bar ed ordina un solo grappino!Il cameriere molto imbarazzato lo serve e le dice,scusi forse il suo amico è morto?Nooo,lui stà bene,è il mio medico che mi ha detto che non devo bere piu'! |
luca80 (luca80)
PorscheManiaco vero !!
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 20:42: |
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certo che questo 3d e' da far sbellicare !!
<<<<<<<<< tessera n°1045 >>>>>>>>>>
<<<< vivi e lascia vivere !!! >>>>
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Gabriele (spike)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 20:56: |
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Eccoli!
Ci sono due carabinieri in macchina, parcheggiati appena dietro un incrocio.
Ad un certo punto un ragazzo facendo una manovra strana li urta sulla portiera provocandogli una fitta!
I carabinieri scendono e dicono al ragazzo:
- ragazzo! ma che le sembra il modo di guidare questo?! E ora che dobbiamo fare?!
E il ragazzo:
-è lo sò! mi dispiace agenti! sono mortificato.... ma si può rimediare facilmente!
I carabinieri incuriositi chiedono spiegazioni, e il ragazzo gli dice:
-guardate! voi tornate in centrale, e vi mettete a soffiare dentro il tubo di scappamento... vedrete che la fitta sparisce e la portiera ritorna come prima!
Alla fine i due ritornano in centrale e provano...
Soffia, soffia e nn succede nulla!
Ad un certo punto arriva il mareschiallo:
-ma che state facendo?!
I due:
-guardi, stiamo cercando di far ritornare la portiera come prima!
E il maresciallo:
-Imbecilli! se un vu chiudete i finestrini!
A FOCO!
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simone m (simo911)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 21:12: |
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due contadini devono comprare un toro.montano sulla macchina e,con 500€ in tasca,si dirigono verso il mercato più vicino.dopo lunghe trattative riescono ad accaparrarsene uno per 400€....
sorge però loro un dubbio : che facciamo con i 100€ avanzati??
uno dei due subito esclama gioioso : "si va a Battone!!!",trovando ovviamente il consenso dell'altro.
mettono il toro sul sedile posteriore (doveva esse una macchina capiente ndr)e vanno nella zona adatta della città.qui giunti iniziano a chiedere i prezzi per una notte di follie in 2....purtroppo sono tutte troppo care,esose e i contadini si scoraggiano alla lunga....
la mattina dopo le battone si ritrovano a fare colazione e una esclama "ragazze avete visto quei due ••••• che ieri sera pretendevano di farlo in due con soli 100€?" e di risposta si sentono vari commenti tipo "da me non sono passati..."..."ma che pensavano d'essere al discount??"..."io ho accettato!!"...per un attimo silenzio di tomba...poi la curiosità ebbe la meglio e tutte chiesero a gran voce "allora allora,come è stato ??"....
e l'interrogata : "con i due davanti sinceramente niente di che...ma con quello seduto dietro col giacchetto di pella una bomba!!"
Quello che voglio dire Signore,è che se Dio mettesse me e questo super fucile di precisione a una distanza massima di un miglio da Adolf Hitler,con una buona visuale Signore....Fate i bagagli ragazzi.La guerra è finita.
|
Ric968 (ric968)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 22:58: |
|
Due vecchietti ottantenni sulla panchina:
Anto'... ma tu con le donne ??
Eh beh... ormai nulla più da anni... E tu??
Io.. invece.. pensa ho trovato un rimedio eccezionale!!! Tanto pane!! Tanto pane mangi e vai alla grande... pensa ora ho una fidanzata di 30 anni!!!
Ma dai??!!
Il giorno dopo il vecchietto incredulo va dal fornaio di fiducia:
Buongiorno Sor Antonio!!
Pasquà.. senti un attimo... cos'è quel pane lì??
Sono rosette fresche fresche..
Beh.. allora.. ne voglio 3 chili e mezzo!!
3 chili e mezzo??? Sor Antonio ma lo sà che gli diventa troppo duro dopo!!!
Allora dammene subito 15 chili !!!
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Mamma, cosa è quello ??
Quello è un santino!
Ma i santi perchè guardano in alto sempre??
Perchè vanno da Dio!!
Lo sai mamma che anche la cameriera va da Dio!!
Ma che dici??
Si Si !! L'altra sera dalla sua camera urlava: Dio vengo!! Dio vengo!!
Ma che dici!!
Si si te lo giuro!!! Per fortuna che c'era attaccato dietro papà che non la faceva andare!!! |
TAVANO MORRIS (evolution911)
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| | Inviato il venerdì 21 settembre 2007 - 23:18: |
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sono uno degli eletti all'ordine del turbato domatore.
tessera n°767
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simone m (simo911)
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Username: simo911
Messaggio numero: 362
Registrato: 10-2006
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 14:37: |
|
citazione da altro messaggio:Si Si !! L'altra sera dalla sua camera urlava: Dio vengo!! Dio vengo!!
Ma che dici!!
Si si te lo giuro!!! Per fortuna che c'era attaccato dietro papà che non la faceva andare!!!
Quello che voglio dire Signore,è che se Dio mettesse me e questo super fucile di precisione a una distanza massima di un miglio da Adolf Hitler,con una buona visuale Signore....Fate i bagagli ragazzi.La guerra è finita.
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Francesco L. (francoelle)
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Username: francoelle
Messaggio numero: 322
Registrato: 01-2003
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 16:52: |
|
Questa è trppo forte |
Paolo C. (paolofloyd)
Utente registrato
Username: paolofloyd
Messaggio numero: 117
Registrato: 06-2007
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 17:14: |
|
Forse la conoscete;
Notte buia e tempestosa,alle porte di un convento di sole suore,bussano ripetutamente;la madre superiora và ad aprire:
"salve cara sorella,la mia macchina si è fermata improvvisamente,e non avendo trovato nessun posto dove rifugiarmi,ho scorto la vostra luce ed eccomi qui a chiedervi ospitalità"
Madre superiora:"mi dispiace per la sventura che vi ha colpito,ma questo è un convento di sole suore e non possiamo accettare ospiti"
Sconosciuto:"questo non è un problema,anche io sono un servo del signore" e sbottonando la giacca mostrò i soui abiti talari...
Madre superiora:"allora credo che il Signore non me ne vorrà se vi ospitiamo nel nostro convento" e così dicendo lo fece entrare...
M.s:"adesso suor Maria vi accompagnerà in stanza,così riposerete le vostre stanche membra"
Saliti nella stanza,suor maria prepara
il letto e mentre stà per andarsene,trove il prete completamente nudo.
Suor Maria:"o Signore!!!Cosa avete im mezzo alle gambe?"
Prete:"è un albero,che più lo si tocca,più cresce,toccalo"e così suor maria lo tocca...
Scandalizzata corre dalla madre superiora raccontando l'accaduto.
Suor M: "madre superiora,madre superiora!!!ho visto il prete completamente nudo ed in mezzo alle gambe aveva un albero,e più lo toccavo e più cresceva!!"
Madre S: "che bastardo!!!a me ha detto che era una trombetta e me l'ha fatta suonare!!!"
Chi trova una Porsche,trova un tesoro.
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BUCCELLA ANDREA (dallamatta)
Nuovo utente (in prova)
Username: dallamatta
Messaggio numero: 1
Registrato: 09-2007
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 19:31: |
|
ciao a tutti, vorrei acquistare una porsche boxster per addentrarmi, se possibile di colore bianco !!! mi aiutate ? altrimenti consigli in merito ? grazie 1000 |
Gianni (jpacky)
Porschista attivo
Username: jpacky
Messaggio numero: 2160
Registrato: 12-2006
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 19:45: |
|
Benvenuto Andrea!!
Hai scelto il 3D giusto. Allora,
"C'è un tizio che vuole comprare una Boxster...."
The following takes place between 3:56 A.M. and 9:11 A.M.
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Ric968 (ric968)
Porschista attivo
Username: ric968
Messaggio numero: 1550
Registrato: 11-2006
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 19:58: |
|
Benvenuto Andrea.. in effetti risposte serie qui non ne troverai...
Va in area 986/987;
http://www.porschemania.it/discus/messages/1860/1860.html?1190482234
a fondo pagina "Inizia nuova discussione" e vedrai gli amici boxsteristi come sempre sapranno risponderti numerosi. |
L.d.D. (dedo)
Porschista attivo
Username: dedo
Messaggio numero: 1945
Registrato: 02-2006
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 20:30: |
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citazione da altro messaggio:Hai scelto il 3D giusto. Allora, "C'è un tizio che vuole comprare una Boxster...."
Ciao,
Dedo (Tessera 817)
|
Massimo F. (maxiron)
Utente registrato
Username: maxiron
Messaggio numero: 263
Registrato: 01-2005
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 21:36: |
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e va bene, l'avete voluto voi...
SANDALI MAGICI
Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potlà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile, è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e..... improvvisamente gli occhi gli si arrossano,
un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi ... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!!!"
ciao
tessera 505
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L.d.D. (dedo)
Porschista attivo
Username: dedo
Messaggio numero: 1946
Registrato: 02-2006
| | Inviato il sabato 22 settembre 2007 - 21:42: |
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In un paesino di montagna, piccolo e solitamente poco frequentato, c’è stato un boom di turisti per Pasqua.
Questo ha creato qualche problema a don Nino, il parroco, perché la chiesa si è improvvisamente riempita di gente – soprattutto donne – che si vuole confessare.
Ci sono due confessionali, ma lui è da solo e non crede di potercela fare… Allora gli viene un’idea luminosa: chiama il sacrestano e gli dice “Giacomo, devi aiutarmi, infilati, non visto, nell’altro confessionale e aiutami a confessare i fedeli. Tanto, ciò che importa è il pentimento, non la persona che lo raccoglie…”
“Sì, don Nino, ma io non me ne intendo! E con le penitenze come faccio?” risponde il sacrestano. “Non importa, tanto i peccati sono sempre gli stessi. Tieni questi foglietti, ci sono elencati tutti i peccati e le relative penitenze: ha rubato? Tre Ave Pater e Gloria, ha tradito la moglie/il marito? Tre Rosari, ha picchiato qualcuno? Cinque litanie e così via…”
Giacomo accetta e comincia anche lui a confessare.
Dopo un po’, Giacomo è in difficoltà. Dietro la grata c’è una bella ragazza, ma lui non riesce a trovare la penitenza per il suo peccato. Fa passare febbrilmente i foglietti, ma niente di fatto. Allora si sporge dal confessionale e chiama “Don Nino, don Nino!” “Che c’è?” “Per un po.pino cosa le do?” E il prete: “Se fatto bene anche 50 euro…”
Ciao,
Dedo (Tessera 817)
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luca80 (luca80)
PorscheManiaco vero !!
Username: luca80
Messaggio numero: 6818
Registrato: 08-2005
| | Inviato il domenica 23 settembre 2007 - 10:28: |
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citazione da altro messaggio:Hai scelto il 3D giusto. Allora,
"C'è un tizio che vuole comprare una Boxster...."
questa e' stupenda !!!
<<<<<<<<< tessera n°1045 >>>>>>>>>>
<<<< vivi e lascia vivere !!! >>>>
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Marco M (marcom)
Utente esperto
Username: marcom
Messaggio numero: 779
Registrato: 10-2006
| | Inviato il domenica 23 settembre 2007 - 15:28: |
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Una signora telefona verso sera al suo ginecologo.
-Mi scusi, dottore: può guardare se per caso ho lasciato da lei il mio perizoma?
-Attenda un attimo signora, che vado a vedere... No, mi spiace, qui non c'è nulla!
-Oh, grazie, e scusi ancora. Provo a chiamare il dentista...
Porsche: è soltanto amore!
Tessera n°967
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Carlo (328gts)
Utente esperto
Username: 328gts
Messaggio numero: 566
Registrato: 09-2005
| | Inviato il domenica 23 settembre 2007 - 15:52: |
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citazione da altro messaggio:CARLO ma perchè non mi hai avvisato? non si fa cosi.
Tavano hai ragione ma l'ho deciso all'improvviso ed è stata una toccata e fuga.
LA prossima volta ti avviso senza dubbio.
Saluti |
Alex Zuliani (piega_997)
Utente registrato
Username: piega_997
Messaggio numero: 95
Registrato: 08-2007
| | Inviato il giovedì 27 settembre 2007 - 16:40: |
|
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
“Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi,
ma sapete anche voi che c’è il “segreto confessionale”. Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso
una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ……”
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso:
“Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l’onore di essere il primo che lui ha confessato …..” |
Carlo (328gts)
Utente esperto
Username: 328gts
Messaggio numero: 579
Registrato: 09-2005
| | Inviato il venerdì 28 settembre 2007 - 08:50: |
|
Mi è appena arrivata e non potevo non condividerla.
Naturalmente con tutto il rispetto per i carabinieri...
Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per vedere chi di
> >> loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:
> >> - dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani,
> >> - entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la
> >> criniera
> >> - ed infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni
> >>
> >> Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi,
> >> entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo
> >> pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: 'No, tutto
> >> quello che volete ma questo proprio no!!!'
> >> Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un
> >> po'malfermo ed entra nella gabbia del leone che,vedendolo,abbozza
> >> un ruggito.Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata,
> >> esce vede la vecchia e dice: 'No, tutto quello che volete ma questo
> >> proprio no!!!'
> >> Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa
> >> come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a
> >> lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e
> >> gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce
> >> sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare??' |
Francesco L. (francoelle)
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Username: francoelle
Messaggio numero: 343
Registrato: 01-2003
| | Inviato il giovedì 04 ottobre 2007 - 20:41: |
|
Nel solito paese della solita provincia dove non succede mai niente i soliti quattro amici fannulloni sono seduti al bar e parlano di donne,quelle degli altri,in quanto per loro neanche l'ombra!Uno si alza e dice"Mi vado a confessare"-"Ma se non hai mai messo piede in chiesa?"Và dal prete ed inizia la "confessione",padre sono stato con una donna sposata!Chi era figliolo?No,questo proprio no,non lo posso dire!Di figliolo,ti aiuto io,era la moglie del sindaco?Noo,noo,Era la moglie del notaio?Noo,noo,Era la moglie del farmacista?Noo,noo,Continuiamo figliolo,era la moglie del tabaccaio?No,padre,basta non glielo posso proprio dire!E va bene figliolo,ti assolvo,và e non peccare più!Poco dopo torna al bar e gli amici gli chiedono"Cosa hai raccontato al prete?"E lui tranquillo"Io gli ho raccontato quattro fesserie,ma lui mi ha dato quattro nominativi giusti!" |
Alberto (albe911)
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Messaggio numero: 119
Registrato: 02-2006
| | Inviato il venerdì 05 ottobre 2007 - 14:58: |
|
Due signori al bar:
-Wela Massimo, ti becco anche al bar..
Come và?
-Ciao ciao..bhè insomma..si tira avanti dai..
-ohè madonna tiri avanti?Porca boia cosa c'è?Bisogna essere contenti nella vita,bisogna tirare avanti,fare,brigare..Dai cosa c'è che non và?
-Mah insomma,è un periodo che le cose non mi vanno proprio tanto tanto bene..
-Ciò cosa vuoi,sai com'è nella vita..ci sono periodi belli e brutti..ma cosa ti è successo?
-eh si mi sonò separato insomma...
-orca boia..Bhè insomma guarda che è anche brutto da dire,te lo dico come amico,ma forse è meglio così perchè da giovane era un pò pu..anella e dopo che ti sei sposato è diventata un tro..ne guarda.
C'è stata una sera che ce la siamo fatta in 3-4, se l'è fatta tutta la compagnia, praticamente tua moglie è na tr..a.
-Volevo dire che mi sono separato dal mio socio..
-Ahhhhh...Cosa beviamo???
P.S.:è tratta da una registrazione in dialetto veneziano..Rende ancora più l'idea solo che a qualcuno il dialetto poteva risultare di difficile comprensione..
Alberto |
Marco M (marcom)
Utente esperto
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Messaggio numero: 813
Registrato: 10-2006
| | Inviato il domenica 14 ottobre 2007 - 19:33: |
|
Facciamo riaffiorare il 3D.
George W Bush, passato a miglior vita, arriva dritto all'inferno. Satanasso in persona lo accoglie digendogli:
-Qui non c'è più posto, ma te ti devo tenere per forza; ora ti mostrerò altri 3 dannati, e tu sceglierari chi mandare in purgatorio per prendere il suo posto.
Apre la prima porta e gli mostra Saddam immerso negli escrementi fino al collo, con dei diavoli che di tanto in tanto gli cacciano giù la testa.
-Allora, George, che ne dici?
-Oh no, per carità! Sono sempre stato debole di stomaco...
Seconda porta: Nixon viene preso a pedate sul deretano da squadre di diavoloni con scarpe da calciatori.
-No, no! Ma che, scherziamo? Soffro di sciatica, io!
Dietro la terza porta appare Bill Clinton nudo, legato sul pavimento a pancia in su, con Monika Lewinsky che fa... la Lewinsky.
-Beh, sì... qui può andare, ecco! Qui può andare bene, sì sì!
-Bene, il signore ha fatto la sua scelta! Mooonikaaa, sei libera!!!
Porsche: è soltanto amore!
Tessera n°967
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Alex Zuliani (piega_997)
Utente registrato
Username: piega_997
Messaggio numero: 127
Registrato: 08-2007
| | Inviato il lunedì 15 ottobre 2007 - 08:54: |
|
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo
parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad
un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare
l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa
significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede
solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in
piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola
sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla
conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve
ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un
boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora
tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e'
andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto,
scopa ogni pecora, e per ben due volte per essere sicuro, le riporta
indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore
ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede
a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a
montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se
finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono
tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!!". |
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