| Autore |
Messaggio |
    
Cristiano (aramis)
Nuovo utente (in prova)
Username: aramis
Messaggio numero: 29
Registrato: 11-2005
| | Inviato il giovedì 12 ottobre 2006 - 17:05: | 
|
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il
>> mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la
>> Serie A alla squadra.
>> Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo
>> lui, diventerà un fuoriclasse.
>> L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa
>> acquistare.
>> Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo
>> 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una
>> sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
>> Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti
>> minuti e il Napoli vince.
>> I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti
>> lo adorano.
>> Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per
>> raccontarle della sua prima partita nel campionato
>> italiano:
>> - Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti
>> oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo
>> vinto!
>> Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
>> - Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata:
>> hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua
>> sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a
>> far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi
>> divertendo!
>> Il giovanotto ci rimane malissimo:
>> - Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
>> - Ti dispiace? TI DISPIAAAACE?
>> - E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!
non correre mai più veloce di quanto il tuo angelo custode possa volare
|
More (more)
Utente registrato
Username: more
Messaggio numero: 295
Registrato: 06-2006
| | Inviato il giovedì 12 ottobre 2006 - 17:11: |
|
AHAHAHAH....
Ogni volta un'emozione nuova...Porsche.
|
Stefano (modelengine)
Porschista attivo
Username: modelengine
Messaggio numero: 1096
Registrato: 11-2003
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 10:48: |
|
Mi auguro che nessuno abbia una Fiat.....
CARA, DOLCE, VECCHIA FIAT (senza offese, eh!!!)
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
Copiato spudoramente dal forum del maggiolino......
Posso dire di avere 6-4-2 cilindri raffreddati ad aria. Tessera n° 518,
La Leggenda e la Passione
|
Cristiano (aramis)
Utente registrato
Username: aramis
Messaggio numero: 36
Registrato: 11-2005
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 10:53: |
|
NOTIZIA ANSA:
"Le poste hanno emesso e subito ritirato il nuovo francobollo di Prodi:
la gente sputava dalla parte sbagliata".
non correre mai più veloce di quanto il tuo angelo custode possa volare
|
Stefano (modelengine)
Porschista attivo
Username: modelengine
Messaggio numero: 1097
Registrato: 11-2003
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 11:02: |
|
Bè, qua si parla di Porsche.........
Il merito rimane di silviadrive di tuttomaggiolino..........mi sto scompiasciando
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla porsche.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta volta che mi fermano, sa?
Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto il gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto...eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, ? quello...me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
chiama..Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!!
E'troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al finestrino e poi lo tiri
fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!...
Posso dire di avere 6-4-2 cilindri raffreddati ad aria. Tessera n° 518,
La Leggenda e la Passione
|
Cristiano (aramis)
Utente registrato
Username: aramis
Messaggio numero: 41
Registrato: 11-2005
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 15:43: |
|
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera
sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo
ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino
con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma
non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo
benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti
altri bambini e questo é anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la
marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando
non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo
spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un
po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so
badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai
conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S.
tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che
ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!
non correre mai più veloce di quanto il tuo angelo custode possa volare
|
Nicola P. (jack911)
Utente registrato
Username: jack911
Messaggio numero: 330
Registrato: 08-2005
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 16:45: |
|
Anche se non stiamo parlando di Porsche pur essendo su PMania....
 
Stefano per quella di Venusia ho rischiato di cadere dalla sedia, ho le lacrime agli occhi!!!!!!!!!!! |
Cristiano (aramis)
Utente registrato
Username: aramis
Messaggio numero: 43
Registrato: 11-2005
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 16:55: |
|
Ma perchè deve essere tutto e solo in tema?
non correre mai più veloce di quanto il tuo angelo custode possa volare
|
Nicola P. (jack911)
Utente registrato
Username: jack911
Messaggio numero: 332
Registrato: 08-2005
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 20:41: |
|
Beh Cristiano... SI!
Dato che siamo sul forum di proprietà di una persona (il buon MAX), e che questa persona ha voluto dare questo indirizzo al forum (e non mi sembra che ci si possa lamentare!!)
Ma ciò non toglie che mi sono scompisciato! |
Nicola P. (jack911)
Utente registrato
Username: jack911
Messaggio numero: 333
Registrato: 08-2005
| | Inviato il venerdì 13 ottobre 2006 - 20:44: |
|
Tra l'altro, e non prendermi per bacchettone, qui siamo nell'area di "Benvenuto sul forum Porsche Mania" quindi siamo ampiamente fuori tema...
Cmq ne approfitto per darti il benvenuto e complimentarmi per le tue due bimbe!
Nicola |
Marco M (marcom)
Nuovo utente (in prova)
Username: marcom
Messaggio numero: 3
Registrato: 10-2006
| | Inviato il sabato 14 ottobre 2006 - 18:46: |
|
Siete riusciti a farmi cadere dalla sedia.
Non pretendo che la mia Porsche sia migliore di altre auto in quanto Porsche: è soltanto amore!
|
TAVANO MORRIS (evolution911)
Utente esperto
Username: evolution911
Messaggio numero: 720
Registrato: 01-2006
| | Inviato il domenica 15 ottobre 2006 - 22:59: |
|
stavo bevendo un succo di frutta mentre leggevo.....
qualcuno sa se il succo rovina il compiuter?
Pensavo di essere uno che si intendeva di Porsche,fino al giorno che mi sono iscritto a Pmaina!Mai dire .... Mike!
|
Marquxxo (marcuzzo)
Nuovo utente (in prova)
Username: marcuzzo
Messaggio numero: 10
Registrato: 10-2006
| | Inviato il lunedì 16 ottobre 2006 - 12:27: |
|
ok esco a cercare Venusia...ciaoo |
L.d.D. (dedo)
Utente esperto
Username: dedo
Messaggio numero: 672
Registrato: 02-2006
| | Inviato il lunedì 16 ottobre 2006 - 12:44: |
|
Siamo su Porschemania! RESTIAMO IN TEMA!
Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna.
A un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e inizia a ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca.
L'oca lo tranquillizza: "Vado da quel figo del fattore: lui ha uno splendido Cayenne con il quale riuscirà a tirarti fuori di lì!"
Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e con la sua potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
L'asino, anziché darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopo di che, camminando a ritroso, salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai come quello di un asino, non hai bisogno di un Cayenne per rimorchiare un'oca...
Ciao,
Dedo (Tessera 817)
|
Cristiano Maggiorelli (feldtransaxle)
Porschista attivo
Username: feldtransaxle
Messaggio numero: 1611
Registrato: 11-2004
| | Inviato il lunedì 16 ottobre 2006 - 13:42: |
|
Si vis pacem para bellum - Igitur qui desiderat pacem, praeparet bellum - Paritur Pax Bello - Parabellum
|
giorgio.de (giorgiomiura)
Utente esperto
Username: giorgiomiura
Messaggio numero: 686
Registrato: 12-2005
| | Inviato il lunedì 16 ottobre 2006 - 16:49: |
|
citazione da altro messaggio:NOTIZIA ANSA:
"Le poste hanno emesso e subito ritirato il nuovo francobollo di Prodi:
la gente sputava dalla parte sbagliata".
Questo è in tema!!!
 ..giorgio.de
"Circolo domatori 3.3 Turbo - Socio 773"
|
Stefano (modelengine)
Porschista attivo
Username: modelengine
Messaggio numero: 1102
Registrato: 11-2003
| | Inviato il lunedì 16 ottobre 2006 - 17:06: |
|
Automobilistiche:
Un tizio all'amico:
- Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una BMW, i sedili di una Maserati e la trasmissione di una Porsche!
E l'altro:
- E cosa ha fatto?
- Oh, beh, 2 anni di galera...
Posso dire di avere 6-4-2 cilindri raffreddati ad aria. Tessera n° 518,
La Leggenda e la Passione
|
Stefano (modelengine)
Porschista attivo
Username: modelengine
Messaggio numero: 1103
Registrato: 11-2003
| | Inviato il lunedì 16 ottobre 2006 - 17:08: |
|
Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della
sua Porsche. Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città...
Un giovane yuppie, per festeggiare il suo primo miliardo guadagnato corre a comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto... è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina???
Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!
Posso dire di avere 6-4-2 cilindri raffreddati ad aria. Tessera n° 518,
La Leggenda e la Passione
|
Stefano (modelengine)
Porschista attivo
Username: modelengine
Messaggio numero: 1104
Registrato: 11-2003
| | Inviato il lunedì 16 ottobre 2006 - 17:11: |
|
Sconce
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
Posso dire di avere 6-4-2 cilindri raffreddati ad aria. Tessera n° 518,
La Leggenda e la Passione
|
TAVANO MORRIS (evolution911)
Utente esperto
Username: evolution911
Messaggio numero: 724
Registrato: 01-2006
| | Inviato il martedì 17 ottobre 2006 - 10:40: |
|
Che differenza cè trà un pollo bruciato e una donna in cinta?
Pensavo di essere uno che si intendeva di Porsche,fino al giorno che mi sono iscritto a Pmaina!Mai dire .... Mike!
|
Filippo (fil8z)
Utente esperto
Username: fil8z
Messaggio numero: 815
Registrato: 07-2005
| | Inviato il martedì 17 ottobre 2006 - 10:54: |
|
bho... però forse in entrambi i casi l'hai tolto troppo tardi
(Messaggio modificato da fil8z il 17 ottobre 2006) |
TAVANO MORRIS (evolution911)
Utente esperto
Username: evolution911
Messaggio numero: 725
Registrato: 01-2006
| | Inviato il martedì 17 ottobre 2006 - 11:10: |
|
Pensavo di essere uno che si intendeva di Porsche,fino al giorno che mi sono iscritto a Pmaina!Mai dire .... Mike!
|
Nino G. (erresse)
Porschista attivo
Username: erresse
Messaggio numero: 2403
Registrato: 01-2005
| | Inviato il mercoledì 18 ottobre 2006 - 17:55: |
|
Dal diario di una casalinga inquieta:
Ieri, appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Il mio compagno- che ha sentito - invece di dire "Ma non è vero!" commenta:
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo un po', non vedendo nessun cambiamento, gli
chiedo:
"Ma quanto tempo ci vorrà?"
...spalmato sul divano davanti alla tv serafico lui mi risponde:
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni tesoro....".
Sono perplessa .....:
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse fra qualche anno ???"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?
..................."
Il mio compagno è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà anche a camminare.......
Vivi come se dovessi morire domani...pensa come se non dovessi morire mai!
|
Paolo V (paolovaleri)
Utente registrato
Username: paolovaleri
Messaggio numero: 67
Registrato: 05-2006
| | Inviato il mercoledì 18 ottobre 2006 - 19:43: |
|
Un bel ragazzo sulla trentina ferma, in una strada di Milano, una splendida figliola........si dichiara colpito al cuore dalla sua bellezza, e, sorprendentemente, la ragazza svela i suoi per così dire sentimenti, dicendogli: senti carino, per piacermi davvero dovresti avere tanti di quei soldi........Non c'è problema, dice il ragazzo, indicando un meraviglioso palazzo di fronte, e dicendole: sai, è tutto mio.........beh, non basta, soggiunge la figliola........ci vuole una Porsche come questa.......ed indica una splendida 997 S cabrio argentata, posandovi due dita sulla capote.......il ragazzo mette una mano in tasca, aziona il telecomando, e la Porsche si scopre, magicamente............la ragazza a quel punto soggiunge: non basta, devi avere un cosone da venti centimetri........il ragazzo la guarda e le fa: mi dispiace, niente da fare, è da venticinque........ |
TAVANO MORRIS (evolution911)
Utente esperto
Username: evolution911
Messaggio numero: 731
Registrato: 01-2006
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 09:26: |
|
Un signore entra in un Caffè,splash!
Pensavo di essere uno che si intendeva di Porsche,fino al giorno che mi sono iscritto a Pmaina!Mai dire .... Mike!
|
TAVANO MORRIS (evolution911)
Utente esperto
Username: evolution911
Messaggio numero: 732
Registrato: 01-2006
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 09:40: |
|
un giorno a scuola la maestra chiede agli alunni delle parole che abbiano la lettera "L" :
Maestra :Geltrude dimmi una parola con la "L".
Geltrude : Libellula.
Maestra :brava,ora tocca a Paolo.
Paolo :Libro.
Maestra:ok bene,facile però,ora Pierino.
Pierino : .azzo!
Maestra :Ma Pierino come ti permetti!
Pierino :Ma maestra mi Ha detto lei di dire una parola con la "L".
Maestra : SI lo so ,ma dove è la "L" in .azzo?
Pierino :Sulla cappeLL.
Pensavo di essere uno che si intendeva di Porsche,fino al giorno che mi sono iscritto a Pmaina!Mai dire .... Mike!
|
Nino G. (erresse)
Porschista attivo
Username: erresse
Messaggio numero: 2408
Registrato: 01-2005
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 11:09: |
|
Dedicata a Stefano...lui sa perchè!!!
Istruzioni per dare pastiglie ad un gatto
--------------------------------------------------------------------------------
1) Si prenda il gatto e lo si sostenga con un braccio come se fosse un neonato.
Si posizionino pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto e si eserciti una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca.
Appena il gatto apre la bocca, si inserisca la pillola in bocca.
Si consenta al gatto di chiudere la bocca, la si tenga chiusa e con la mano destra si massaggi la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra.
Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba.
Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori.
Ignorate il leggero ringhiare del gatto.
Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola.
Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto.
Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un'altra pillola.
Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio.
Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica.
Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo.
Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.
Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro.
Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
Vivi come se dovessi morire domani...pensa come se non dovessi morire mai!
|
L.d.D. (dedo)
Utente esperto
Username: dedo
Messaggio numero: 687
Registrato: 02-2006
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 11:27: |
|
Bellissima! Dovrebbe concludersi con la seconda parte:
Istruzioni per dare pastiglie ad un cane:
1) Avvolgetela in una bistecca.
Ciao,
Dedo (Tessera 817)
|
Stefano (modelengine)
Porschista attivo
Username: modelengine
Messaggio numero: 1122
Registrato: 11-2003
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 11:41: |
|
citazione da altro messaggio:Istruzioni per dare pastiglie ad un gatto
E' vero, devo pastigliare due gatti, spero oggi.
Ma questi pesano 500 grammi forse qualcosa in più, mi auguro sia più semplice.
Se non altro i danno saranno ridotti.
Vi terrò informati.
Nino, devo mettere la sabbia dei gatti sotto la sedia dell'ufficio.............
Posso dire di avere 6-4-2 cilindri raffreddati ad aria. Tessera n° 518,
La Leggenda e la Passione
|
Nino G. (erresse)
Porschista attivo
Username: erresse
Messaggio numero: 2409
Registrato: 01-2005
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 12:13: |
|
citazione da altro messaggio:Nino, devo mettere la sabbia dei gatti sotto la sedia dell'ufficio.............
...OOOOOPPPPPORK... ...vuoi dargli l'imprinting e fargli vedere come si fa????
Vivi come se dovessi morire domani...pensa come se non dovessi morire mai!
|
Matteo F. PC (gattonero)
Utente esperto
Username: gattonero
Messaggio numero: 766
Registrato: 08-2005
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 12:21: |
|
al prossimo raduno chi prova a darmi una pastiglia?
lampeggi felini
less is more
PiMania Tessera 626
|
Stefano (modelengine)
Porschista attivo
Username: modelengine
Messaggio numero: 1123
Registrato: 11-2003
| | Inviato il giovedì 19 ottobre 2006 - 14:23: |
|
citazione da altro messaggio:vuoi dargli l'imprinting e fargli vedere come si fa????
sono messo male..........gli ho fatto come si fa, dove si fa, quando si fa, perchè si fa, come fa schifo pulirla, ma sti due imperterriti quando gli scappa ovunque sono alzano la codina e producono.
Sono ancora fortunato che non la fanno quando li ho in braccio.
Patelli per gatti?????
citazione da altro messaggio:al prossimo raduno chi prova a darmi una pastiglia?
attento che potrei raccogliere la sfida........ma poi non ti dico cosa ti ho dato e allora............altro che nausea...........
Posso dire di avere 6-4-2 cilindri raffreddati ad aria. Tessera n° 518,
La Leggenda e la Passione
|
Marco M (marcom)
Nuovo utente (in prova)
Username: marcom
Messaggio numero: 10
Registrato: 10-2006
| | Inviato il domenica 22 ottobre 2006 - 09:44: |
|
A proposito di gatti, non dimentichiamo che vi sono a volte eventi tristi.
Un giorno una anziana signora entrò in lacrime in uno studio veterinario portando fra le braccia un micio. Ma era ormai troppo tardi: il veterinario non potè che constatare il decesso del povero animale, ed eseguire una sommaria autopsia, al termine della quale pronunciò la diagnosi:
- Mi dispiace, signora: il suo gatto è morto del "male del gomitolo".
- "Male del gomitolo"? - chiese fra i singhiozzi la vecchina - e che cos'è?
- E' un evento più frequente di quanto si creda: continuando a leccarsi il pelo, il suo gatto si è ritrovato con una grossa matassa di peli nel duodeno, con conseguente occlusione intestinale...
- Ooooh... Adesso capisco cos'è successo al mio povero marito!
Porsche: è soltanto amore!
|
Archivio Forum Generale 2006 