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Roni 993 (roni993)
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Messaggio numero: 82
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| | Inviato il sabato 14 settembre 2002 - 20:28: |       |
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cario, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera e le fa cenno di
fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla porsche.
- Signora, ma le sembra il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! sono così sbadata!! E' la quarta
volta che mi fermano, sa?
Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche i provini per il grande fratello...
- Ok ok, non mi interessa...mi dia la patente
- Ohh la patente, si...allora...eccola qui
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa ed è obbligatorio averla, per guidare...
- Ohhh non faccia così!! che rabbia! dove l'ho
messa?
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a cercare...
- Eccola! è questa, vero? Sa, è la quarta volta che
mi fermano, stamattina, e...
- Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale 5, ho fatto il gioco dell'oca e la velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto...il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...
- Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? è la quarta
volta che mi fermano stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???
- Si, ? quello...me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.
- Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si chiama..Venusia..
- Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina??
quella di canale5??
- Si, proprio lei, la conoscete, centrale?
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa!!!
E'troppo stupida!!
- Si, beh...abbastanza...e allora?
- Allora devi andare da lei,ti avvicini al
finestrino e poi lo tiri fuori...
- Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo
fuori..fidati...
Il poliziotto ci pensa su...Non passa nessuno, la
signorina è in auto che aspetta...
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda.
La Venusia dice:
- Perchè mi guarda così??? ci sono problemi???"
Allora il poliziotto, deciso, lo tira fuori.
- Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!...
Lamp Lamp
Roni 993 |
Lorenzo "986 Monza" (986monza)
Eat my dust !
Username: 986monza
Messaggio numero: 512
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| | Inviato il sabato 14 settembre 2002 - 21:08: | |
Simpatica! |
PORSCHEMAN (porscheman)
Ciucciami gli scarichi !
Username: porscheman
Messaggio numero: 344
Registrato: 07-2002
| | Inviato il domenica 15 settembre 2002 - 09:22: | |
Mi sto ancora rotolando in terra dalle risate!
Che abbiano veramente preso spunto da qualcuna a canale5?
L'UNICA COSA CHE LE PORSCHE HANNO IN COMUNE CON LE ALTRE AUTO E' LA STRADA! |
antonio2 (antonio2)
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Username: antonio2
Messaggio numero: 91
Registrato: 04-2002
| | Inviato il domenica 15 settembre 2002 - 21:13: | |
RONI,sei mitico,ti mandiamo a "la sai l'ultima"
L'uomo che non cambia mai idea o che non si pente è uno stupido! |
Roni 993 (roni993)
Utente registrato
Username: roni993
Messaggio numero: 85
Registrato: 05-2002
| | Inviato il domenica 15 settembre 2002 - 21:35: | |
E' meglio di no...
Lamp Lamp
Saluti Roni 993 |
Enrico V. (errigt2)
Utente registrato
Username: errigt2
Messaggio numero: 48
Registrato: 04-2002
| | Inviato il lunedì 16 settembre 2002 - 00:22: | |
Mi sono piegato dalle risate!!!
Non ne sai altre in cui compare una Porsche?
Ciao.
Enrico |
Roni 993 (roni993)
Utente registrato
Username: roni993
Messaggio numero: 87
Registrato: 05-2002
| | Inviato il lunedì 16 settembre 2002 - 00:47: | |
Un montanaro, dopo una lunga vita di sacrifici, decide di comperasri un'auto sportiva. Una Porsche .
Mette tutti i soldi che ha sotto il materasso dentro ad un sacco, e si presenta dal primo concessionario ed entra.
-Scusi buon uomo, io vorrei comprare un'auto, anzi voglio quella li.
Il montanaro ha indicato una Porsche 993 4S.
il Venditore
- Scusi, ma non le sembra un pò eccessivo per il suo stile di vita ? Sa ha quasi 300 Cv, magari una macchina più economica ...
- No! No! voglio proprio quella... poi con 300 Cv ... quì ci sono i soldi.
E l'affare si conclude.
Il montanaro parte ma come arriva al primo incrocio a 300 mt dal concessonario , sfonda una vetrina e ci entra dentro.
Corre il venditore
- Ma cosa fa !!!
- Cosa ha combinato !!!
- Ha rovinato una macchina esmplare, un negozio stimato in tutta la città...
ed il montanaro
- Hei !!! Quend a son arrivè all'incroci a io tirè al vulant ed ho gridè OPP OPP OOOOPPPP OOOOPPP, ma pensiv, che nianc un di trzent caval a se ferme !!!
Traduzione finale
( Ehh !!! Quando sono arrivato all'incrocio, ho tirato il volante ed ho gridato OPP OPP OOOOPPPP OOOOPPP, ma pensate, che neanche un dei trecento cavalli si è fermato !!! )
Lamp Lamp
Saluti Roni 993 |
PORSCHEMAN (porscheman)
Ciucciami gli scarichi !
Username: porscheman
Messaggio numero: 347
Registrato: 07-2002
| | Inviato il lunedì 16 settembre 2002 - 08:58: | |
Era meglio la precedente.
L'UNICA COSA CHE LE PORSCHE HANNO IN COMUNE CON LE ALTRE AUTO E' LA STRADA! |
Mik4s (mikmuk)
Utente esperto
Username: mikmuk
Messaggio numero: 105
Registrato: 04-2002
| | Inviato il lunedì 16 settembre 2002 - 10:14: | |
Questa è vecchiotta:
Un vecchietto viaggia in autostrada con la sua fiat 500, ad un certo punto la macchina inizia a perdere colpi e alla fine si ferma. Il vecchietto accosta in corsia di emergenza e scende dall'auto.
Arriva una ferrari sparata, inchioda intraversandosi e si ferma davanti alla macchina in panne; il ferrarista si sporge dal finestrino"ue' villico, qualche problema?"
Il vecchietto spiega l'accaduto ed il ferrarista si offre di trainarlo fino al primo distributore.
Il vecchietto risponde" grazie, ma mi raccomando moderi la velocità che la mia auto è vecchiotta e non regge certe andature"
Il ferrarista:" non c'è problema, se vado troppo veloce mi fai un colpo ci clacson ed io rallento"
La strana comitiva parte e per circa 10m va tutto bene....ad un certo punto arriva una Porsche a velocità warp, il guidatore rallenta, si accosta alla ferrari,lancia uno sguardo carico di disprezzo, scala e riparte a manetta.
Il ferrarista scala, evia a •••• della Porsche.
Nel frattempo il vecchietto inizia a veder salire la velocita: 80-90-100 e inizia a suonare Bip, bip!!140/160/180 Biiiiip!!!Biiiiiip!!! 200/220/240 BIIIIIIIIPPP!!!! BIIIIIIIIPPPP!!!BIIIIIIPP!!!!
Con questo andazzo arrivano a Melegnano ed attraversano il casello senza neanche fermarsi, il casellante chiama la Polstrada:
Casellante:"è apeena passata una Porsche che ha bruciato il casello a 260"
Poliziotto flemmatico"sai che novità..."
Casellante"si, si, ma a •••• c'era un ferrari anche lui a palla"
Poliziotto sempre flemmatico "ah, tanto x cambiare..."
Casellante "si, ma dietro il ferrari c'era una 500 che suonava chiedendo strada....."
La vita è ciò che ti accade mentre sei occupato a fare altri programmi. |
Lorenzo "986 Monza" (986monza)
Eat my dust !
Username: 986monza
Messaggio numero: 516
Registrato: 04-2002
| | Inviato il lunedì 16 settembre 2002 - 14:20: | |
Anche le barzellette a volte insegnano: un Ferrari con a traino una 500 va' veloce quanto una Porsche... |
Roni 993 (roni993)
Utente registrato
Username: roni993
Messaggio numero: 94
Registrato: 05-2002
| | Inviato il sabato 21 settembre 2002 - 08:41: | |
MALEDETTI MAIALI
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba
atomica.
(Questo potrebbe avere piu' senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto)
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pescegatti)
L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone cosi')
E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da dire
e'.................
MALEDETTI MAIALI!!!!!!!
Lamp Lamp
Saluti Roni 993 |
Andrea COSTA (andrea996)
Utente registrato
Username: andrea996
Messaggio numero: 62
Registrato: 07-2002
| | Inviato il sabato 21 settembre 2002 - 12:19: | |
In un agriturismo un'oca ed un cavallo diventano amici.Un giorno il cavallo cade nel laghetto e inizia a nitrire terrorizzato.Ad un tratto vede l'oca sulla riva e la implora:"Oca,amica mia,fai qualcosa,sto annegando!".
L'oca,letteralmente nel panico,si guarda intorno per chiedere aiuto,ma non vede nessuno.
Ad un tratto vede la PORSCHE di un cliente dell'agriturismo,ci salta sopra,innesta la retromarcia,arriva sul lago,attacca una fune al ganciotraino,la tira al cavallo,mette la prima e lo riporta a riva,salvandolo da morte certa.
Baci e abbracci,il cavallo in lacrime:"Grazie oca,mi hai salvato,saremo fratello e sorella per tutta la vita,sempre insieme,etc.etc."
Circa un anno dopo,l'oca finisce anch'essa in quel maledetto lago e,vista la temperatura gelida,incomincia inesorabilmente ad affogare.
Ma finalmente,dopo tanto sgolarsi,arriva il cavallo.E lei:"Fratello,fai qualcosa,sto morendo,salvami come ho fatto io con te l'anno scorso!".
Lo sguardo del cavallo va immediatamente al parcheggio dell'agriturismo,ma la PORSCHE non c'è più.
Ad un tratto si guarda in mezzo alle zampe posteriori e per la prima volta si rende conto che il fatto di essere superdotato può servire a qualcosa.
Si avvicina alla sponda del lago ed urla:"Oca,attaccati a questo!".
E così l'oca fu salva,baci e abbracci....
MORALE:non serve una PORSCHE per tirare su un'oca,quando ce l'hai come un cavallo.
Andrea996 |
Mik4s (mikmuk)
Utente esperto
Username: mikmuk
Messaggio numero: 111
Registrato: 04-2002
| | Inviato il lunedì 23 settembre 2002 - 10:24: | |
Beppe Grillo
Poi c'è Schifani, il capogruppo dei senatori di Forza Italia. Ha detto
di essere minacciato: vogliono sparargli al cervello.
Ma il proiettile avrebbe seri dubbi nello scovare il cervello
di Schifani.
L'avvocato Previti, invece, vuole essere giudicato solo dai
giudici che la pensano come lui.
Si chiama legge sul legittimo sospetto. In pratica, se io ho
il sospetto che il vigile mi sta multando perché invidioso della mia Porsche,
non può essere lui a darmi la multa: voglio che mi multino solo vigili
con la Porsche. Ho paragonato Previti a un rottweíler e lui
mi ha querelato.
A dire il vero, tra i due c'è una differenza: se io lancio
una cosa a un rottweiler, quello me la riporta indietro.
Provate a lanciare una cosa a Previti: quello la prende e se
la porta in Svizzera.
La vita è ciò che ti accade mentre sei occupato a fare altri programmi. |
Andrea C. (a65c)
Utente registrato
Username: a65c
Messaggio numero: 67
Registrato: 03-2002
| | Inviato il lunedì 23 settembre 2002 - 12:04: | |
Un uomo e una donna s'incontrano in un ascensore.Quando questo improvvisamente si blocca , la donna si toglie la camicetta e dice all'uomo :
-fammi sentire donna!!
L'uomo allore si toglie la camicia e le dice:
-tieni, stira! |
Lorenzo "986 Monza" (986monza)
Eat my dust !
Username: 986monza
Messaggio numero: 571
Registrato: 04-2002
| | Inviato il lunedì 23 settembre 2002 - 15:33: | |
Hi Hi Hi....
 |
Mik4s (mikmuk)
Utente esperto
Username: mikmuk
Messaggio numero: 112
Registrato: 04-2002
| | Inviato il lunedì 23 settembre 2002 - 16:07: | |
Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta a S. Pietro la sua storia :
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero inkazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia :
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.
Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia e comincia cosi a raccontare :
"...kazzo ne so'.......sono li'........, nudo e nascosto dentro un frigorifero........"
La vita è ciò che ti accade mentre sei occupato a fare altri programmi. |
Simone Casale (herbie)
Utente esperto
Username: herbie
Messaggio numero: 184
Registrato: 04-2002
| | Inviato il martedì 24 settembre 2002 - 00:02: | |
Questa è vecchissima.
Jean Alesi muore in pista e va in paradiso. Al che S.Pietro, notando lo sconforto del pilota, sapendo che ha dedicato tutta la vita alle corse, e che lo stare fermo per lui è la peggiore delle sofferenze, gli fa dono di una bella Ferrari.
Con una condizione: in tutto il paradiso vige il limite di 50km/h, pena il ritiro immediato della Ferrari.
Alesi contentissimo parte, ligio ai limiti di velocità, gira per il paradiso, vede posti bellissime, strade splendide finché... un biondo con una Porsche cabrio targata Napoli lo supera ad almeno 100 all'ora.
Alesi non resiste, scala marcia, si lancia all'inseguimento... STOP!, S.Pietro dall'alto lo ferma: "Te l'avevo detto! Ridammi l'auto", ma Alesi piange, si dispera, non lo faccio più... alla fine S.Pietro si commuove, e gli lascia l'auto, con severo ammonimento di non farlo più.
Passa qualche mese, Alesi è molto calmo, gira sempre a bassa velocità. Ma un bel giorno, dopo mezz'ora di viaggio... VROOM, di nuovo la Porsche targata Napoli lo supera. Alesi si trattiene, suda, prova a resistere... no, scala, una bella accelerata... STOP! Di nuovo S.Pietro.
Rimprovero solenne, accidenti, macchina sequestrata.
Alesi prova a starne senza, ma non può, implora S.Pietro, lo supplica,... alla fine, "per l'ultima volta" riottiene la sua Ferrari.
Per qualche mese tutto bene, scorrazza per il paradiso in lungo e in largo piano piano, S. Pietro è quasi contento.
Mentre Alesi sta tornando a casa, però... VROOM, di nuovo il biondo targato Napoli. Scalata, accelerata, 180 all'ora... STOP!
Stavolta S.Pietro non ha dubbi; sequestro definitivo della Ferrari di Alesi, e probabile sua ricacciata in purgatorio.
Alesi, straziato, non riesce a suscitare la pietà di S.Pietro.
Però... "Insomma, S.Pietro... è vero, sono andato forte qualche volta, e al limite è anche giusto che mi togli la macchina, ma... ma quel biondone di Napoli che scappa da tutte le parti ? E' lui che mi provoca, perché non punisci anche lui?"
E S.Pietro: "Primo, NA non è Napoli ma Nazareth, secondo il figlio del capo qui fa quello che vuole!!!!"
Herbie, C2 Cabrio Tip |
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